J’ai souvent l’impression d’être en retard sur ma propre vie. Comme si les autres avaient reçu un calendrier et savaient où ils allaient pendant que j’essayais encore de comprendre où j’en étais. Pourtant, lorsque je suis occupée à vivre, je ne me sens pas nécessairement en retard. C’est lorsque je m’arrête que tout se complique.
Aujourd’hui, je suis à l’université. Je jongle avec cinq cours, trois emplois, du bénévolat et une vie sociale que j’essaie tant bien que mal de préserver. Je suis fière de ce que je fais. Je connais mes objectifs et je sais pourquoi je travaille aussi fort.
Mais il suffit d’un moment de calme pour que les questions commencent : est-ce que j’ai bien fait ? Est-ce que j’aurais dû faire comme eux ? Est-ce qu’ils ont reçu plus de reconnaissance que moi ? Pourquoi ont-ils l’air d’avancer plus vite ? Ce qui me semblait suffisant quelques heures plus tôt devient soudainement beaucoup moins impressionnant. Je ne regarde plus ce que j’ai accompli, mais tout ce que les autres semblent accomplir de plus.
À vrai dire, je reste occupée, en partie, pour éviter ces moments où je me retrouve seule avec mes pensées. Tant que je travaille, que j’étudie ou que je cours d’une activité à l’autre, je peux me concentrer sur ce que j’ai à faire plutôt que sur ce que je dois devenir. Comme si m’arrêter signifiait prendre le risque de découvrir que je ne suis pas aussi loin que je le croyais.
Mais cette habitude a un prix. Je peux passer une journée entière à donner le meilleur de moi-même et terminer la soirée convaincue que ce n’était pas assez. Je peux être épuisée et culpabiliser de me reposer. Même lorsque je prends une pause, une partie de moi pense à ce que je pourrais faire à la place. À force de vouloir avancer, je finis par avoir du mal à apprécier les moments où je pourrais simplement ralentir.
Me comparer jusqu’à douter de ma place
Cette pression me suit jusque dans les choses qui me passionnent. Je veux travailler dans le domaine sportif. J’adore le sport ; je regarde toujours un match ou une course, je suis toujours à l’affût d’entrevues d’athlètes ou d’équipes à encourager. C’est un univers dans lequel je me vois évoluer. Pourtant, je n’ai jamais pratiqué de sport. Dans mes cours, entourée de personnes qui ont grandi dans cet environnement, je me demande parfois si ma passion suffira. Serai-je aussi crédible ? Pourrais-je vraiment réussir dans un milieu où tant de gens ont une longueur d’avance sur moi ?
Personne ne m’a dit que je n’avais pas ma place. C’est moi qui finis par en douter lorsque je compare mon parcours au leur. J’oublie ce que j’apporte et je me concentre sur ce qui me manque. Je peux avoir mes propres connaissances, mes propres expériences et mes propres forces, mais il suffit que quelqu’un en sache davantage pour que les miennes me paraissent moins importantes.
Et c’est encore plus difficile lorsque ce sentiment de retard s’étend à toutes les sphères de ma vie. Mes frères semblent franchir de nouvelles étapes, mes amis tombent en amour et mes collègues saisissent des occasions extraordinaires.
Et, ne vous trompez pas : je suis sincèrement et extrêmement heureuse pour eux. Mais, en même temps, je ne peux m’empêcher de ressentir une pointe de jalousie et de me demander : à quand mon tour ? Je n’en suis pas fière, mais je crois que cette réaction vient de cette impression constante que les autres progressent pendant que je reste au même endroit.
Je sais que je ne suis probablement pas la seule à vivre ce paradoxe. Nous grandissons avec des attentes parfois contradictoires : réussir nos études, bâtir notre avenir, entretenir nos amitiés et vivre des relations dignes d’un film, sans jamais donner l’impression de perdre le contrôle. À force de regarder les autres, nous finissons par construire une version idéale de la vie à partir des réussites de plusieurs personnes. Nous empruntons la carrière de l’une, la relation amoureuse d’une autre, l’assurance d’une troisième. Puis, nous comparons notre quotidien à cet idéal qui n’existe réellement chez personne. Comment ne pas avoir l’impression qu’il nous manque toujours quelque chose ?
Alors, comment arrêter ?
Je n’ai pas de réponse magique. Je ne peux pas contrôler le parcours des autres ni les expériences qu’ils vivront avant moi. Je peux toutefois essayer de ne plus considérer les réussites des autres comme une mesure de ma propre valeur. Je veux pouvoir être fière de ce que je fais sans me demander immédiatement si quelqu’un l’a fait mieux. Je veux pouvoir m’arrêter sans avoir l’impression de prendre du retard.
Parce qu’au fond, ma peur n’est peut-être pas de manquer de temps. C’est peut-être de passer ma vie à faire tout ce que je peux, sans jamais avoir l’impression d’être assez bonne.
Je ne sais pas quand je cesserai de me comparer ni si j’y arriverai complètement. Mais je sais que je ne veux pas passer ma vie à essayer de rattraper des gens qui ne suivent pas le même chemin que moi. Pendant tout ce temps où je croyais devoir aller plus vite, ma vie, elle, était déjà en train de se vivre.