Crédit visuel : Caroline Fabre – Rédactrice en chef
Par la Salade jardinière
Verseau – 21 janvier au 19 février
Avec le mauvais temps, vous trouvez une excuse pour passer encore plus de temps sur Netflix. Vous avez fini la saison 2 de You, de Sex Education, d’ici quelques jours vous allez dévorer la dernière saison de Bojack Horseman… Heureusement que cela fait 2 ans que vous utilisez le Netflix de votre ex.e.
Poisson – 20 février au 20 mars
Dans quelques jours, un pigeon voyageur vous apportera la nouvelle… Cela fait bientôt un mois que vous essayez de tenir vos résolutions. C’est bon, plus besoin de prouver quoique ce soit : vous pouvez arrêter d’aller à la salle de sport désormais.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Votre vessie va faire défaut. Vous devriez toujours savoir où se situent les toilettes les plus proches et, dans les pires cas, les buissons. Mais courage, hydratez-vous tout de même, indépendamment de votre débit de liquidation.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Taureau. Boeuf. Haché. Mi-maigre. Santé. Alcool. Éduc’alcool. La modération a bien meilleur goût. Il ne faut pas trop indulger sinon vous allez ressortir vos démons internes. Gardons Belzébuth dans sa cage, ça a mal fini la dernière fois !
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Vous allez vivre une expérience hors de vous même lors d’une mauvaise date. Votre psyché va se retirer de votre corps et vous allez vous observer comme une troisième personne, tel un narrateur omniscient.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Portez bien attention à ce que disent vos prochains fortune cookies. Vos numéros chanceux sont bel et bien le 7, le 13 et le 25. Mais ne prenez pas de pho, ils utilisent des ingrédients périmés. Sauvez-vous cette gastro.
Lion – 24 juillet au 23 août
C’est le début de la fin. Le dernier chapitre du récit. La strophe finale. C’est vrai… Vous allez finalement terminer la collection complète des oeuvres d’Hergé. Vous allez être perdu.e sans votre roux préféré Tintin. Vous combleriez ce vide en vous abonnant au magazine People. Ouf.
Vierge – 24 août au 23 septembre
Deux mots. Corona. Virus. Eh oui, votre hypocondrie ne sera plus qu’une peur, mais bien une réalité ! Vous allez être mis en quarantaine dans le bas-fond du Centre universitaire. Vu votre condition, vous ne pourrez pas écrire vos examens ; tristesse. Heureusement, vous allez être attribué un 100% par pitié. Restez optimiste !
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Comme dit Hegel, l’histoire se répète toujours deux fois : la première fois comme une tragédie, la seconde fois comme une farce. À l’aube des premiers examens de mi-session, et à la réalisation que vous n’avez absolument pas commencé à travailler, comme au semestre passé, vous remarquez que votre tendance à procrastiner est belle et bien une farce.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Après avoir écouté trop souvent le film Ratatouille, vous songez à adopter le rat qui ne fait que manger vos poubelles dans votre garage. Peut-être vous aidera-t-il à décrocher un travail pour l’été ?
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Cela fait 2 semaines que vous mangez des nouilles instantanées. Le concept d’ingérer des vitamines vous devient de plus en plus abstrait. Fruits ? Légumes ? C’est quoi ça?
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Le réseau était mauvais, nous n’avons pas réussi à contacter les étoiles et les planètes pour lire votre charte de cette semaine. Qui sait ce que l’avenir vous apportera ? Je vous garanti que vous serez présent.