Crédit visuel : Caroline Fabre
Par Me Marin Gouin
Lion – 24 juillet au 23 août
Mettez de côté les achats de topaze un instant et priorisez les frais associés au Service des sports de l’université. Eh oui, les frais sont maintenant affichés sur le Centre étudiant. [Insérer gif de Katniss Everdeen qui lève ses doigts pour indiquer ma solidarité envers votre compte de banque.]
Vierge – 24 août au 23 septembre
L’université, lieu de découvertes et d’échanges. En vue de la rentrée d’automne, tous les espoirs sont permis. Relativisez toutefois vos attentes. Comme l’a dit Mark Twain : « le chou-fleur n’est qu’un chou ayant fait des études universitaires. »
Balance – 24 septembre au 23 octobre
En manque d’inspiration ? Rappelez-vous des paroles de grands sages : « quand l’appétit va tout va » et « du fromage ! Nous irons là où il y a du fromage ! » Des penseurs Obélix et Wallace respectivement, ces paroles guideront vos décisions futures.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
La majorité des personnes s’entend pour dire que 2020 est de pire en pire. Chaque mois semble porter son lot de signes de l’Apocalypse. En août, nous voilà avec la victoire du PSG pour accéder à la finale de la Ligue des Champions. Mais, comme pour le coronavirus, certaines personnes vivent dans le déni. Sur ce, bonjour Alex.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Non, la magie n’est pas partout. De toute manière, il en faudra plus pour raviver votre vie amoureuse. Certaines choses ne sont tout simplement pas sorcières. Ce n’est pas en parlant de la guerre anglo-zanzibarite que vous charmerez Mylène.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Treppenwitz. Un mot allemand qui se résume aux répliques qui vous sont venues à l’esprit quelque temps après une dispute. Vive le français certes, mais le lexique allemand est ô si riche. Ich glaub ich spinne.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Les astres sont alignés pour que cette semaine soit l’une des plus intéressantes de votre été. Attention, notez bien l’utilisation du mot intéressantes. Pas prometteuses, amusantes, ou même gratifiantes. Je ne voudrais pas vendre la peau de l’ours avant de manger son beurre d’arachide, mais préparez-vous juste au cas où. Vraiment, que de la prévention. Mais faites-le.
Poisson – 20 février au 20 mars
On ne le dit pas assez souvent, mais rappelez-vous que l’argent ne fait pas le bonheur. Sur un autre sujet, rappelez-vous qu’offrir un cadeau est bien plus gratifiant qu’en donner un. Si vous voulez faire d’une pierre deux coups, vous êtes les bienvenus d’envoyer un transfert de fonds par pigeon voyageur à votre horoscopier préféré (j’ai reçu la facture pour mon J.D., à l’aide).
Bélier – 21 mars au 20 avril
Vous ratez votre colis Purolator et recevez l’avis pour aller le ramasser. Suivra ensuite une épopée mythique (de deux heures et demie) à bord de votre navire (Uber) pour atteindre la Troade (3330 Hawthorne) et vaincre Hector (le monsieur qui avait oublié son avis, mais qui insistait pour être quand même servi) et la fortification impénétrable de Troie (présenter son passeport pour confirmer que je suis moi).
Taureau – 21 avril au 20 mai
Vous aimez les intrigues ? Moi aussi, j’en ai même préparé une pour vous. Lisez la première lettre de chaque signe astrologique (dans l’ordre vertical de ce texte).
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Je sais que la semaine a été difficile, mais vous êtes une meilleure personne que vous le croyez présentement. Vraiment. Dites-vous que les imbéciles du signe au-dessus peuvent se faire dire quoi faire sans poser de questions. Vous n’êtes pas un taureau, c’est déjà ça, non ?
Cancer – 22 juin au 23 juillet
J’aimerais vous dire que ma prédiction pour vous sera fiable. Mais mes estimations des résultats de la série Montréal-Philadelphie remettent en question mon futur dans le domaine. Au moins j’ai un bon plan B. Analyste politique, car on sait tous que s’il y a une chose facile à prédire, c’est bien la politique.