Crédit visuel : Caroline Fabre
Par le nain de jardin déconfiné
Vierge – 24 août au 23 septembre
Il y a un mois, nous vous parlions du livre que vous aviez commencé, et que vous vous étiez promis de finir avant la fin de l’été. Alors, vous en êtes où ?
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Vous vous cherchez tous les prétextes du monde pour commander Uber Eats. Pas la peine de faire croire à votre colocataire qu’il n’y a plus rien dans le réfrigérateur, c’est lui/elle qui a fait l’épicerie en dernier.e, et il/elle n’est pas dupe. Ne passez pas par quatre chemins, et avouez que vous en avez envie. Par contre, c’est vous qui payez.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vous avez cette chanson dans la tête depuis plusieurs jours. Jusque-là, rien de bien anormal. Sauf que c’est Baby shark. Et ça, à votre âge, ce n’est pas normal.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Saviez-vous qu’Ottawa a passé la barre du million d’habitants en 2019 ? Ravies, les autorités se sont empressées de changer les panneaux placés à l’entrée de la ville pour indiquer cela. Grosse victoire pour la petite capitale ! Mais c’est un peu triste, on ne va pas se mentir.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Vous avez faim, et il n’y a plus de collation appétissante chez vous. Un fruit ne vous tente pas, et ne rien manger est hors de question. Soit vous partez en expédition nourriture, soit vous mangez vos doigts.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Rendez-vous galant dans un restaurant. Votre moitié semblait si intéressante sur son profil Tinder, mais ce n’est absolument pas le cas en réalité. Catastrophe. Pour vous échapper, mettez-vous à tousser sèchement. Bonus si vous dites que vous avez chaud, puis froid, puis re-chaud.
Poisson – 20 février au 20 mars
Il y a ce film que vous voulez voir depuis un moment. Et il y a cet autre film que vous connaissez par cœur. Entre les deux, votre cœur balance. Ne cédez pas à la facilité, Folies de graduation n’est pas si drôle.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Vous revenez à Ottawa après de longs mois passés loin de la capitale. Si la ville vous a manquée, ce n’est pas le cas pour son intense période de construction en été. Attention où vous mettez les pieds, une flaque peut s’avérer plus profonde que prévue.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Vous dites à tout le monde que vous avez grossi cet été. Ce n’est pas un problème, mais pour vous oui, puisque vous répétez inlassablement que vous voulez commencer un régime à la rentrée. Posez donc cette boîte de chocolats, on vous voit.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Bientôt la rentrée. Prêt.e à vous replonger dans les lectures, les rédactions et les examens ? Sinon, vous pouvez toujours choisir d’aller élever des alpagas au Pérou. C’est mignon un alpaga.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Vous commencez un nouvel emploi, et souhaitez-vous faire bien voir par vos collègues. Pour cela, vous avez ramené des biscuits. C’est gentil de votre part. Mais c’était sans compter sur Timmy qui est vegan, Charlotte qui est intolérante au gluten et Joshua au lactose. Bien essayé.
Lion – 24 juillet au 23 août
Depuis ce matin vous avez un mal de tête fulgurant. À cause de la pandémie, vous commencez à psychoter. Vous vous sentez aussi fatigué.e. Mauvais signe ; COVID ou pas COVID ? Ou peut-être est-ce juste lié à votre intense manque de sommeil ?