Crédit visuel : Caroline Fabre
Par le nain de jardin déconfiné
Vierge – 24 août au 23 septembre
Ne pas avoir de cours en présentiel pendant un semestre représente pour vous l’opportunité de faire des folies capillaires. À l’inverse des autres années, vous n’aurez pas besoin de porter le bonnet tricoté par grand-maman. Croyez-nous, c’est une bonne chose.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Qui dit septembre dit automne. Qui dit automne dit pumpkin spice latte. Qui dit pumpkin spice latte dit citrouille. Qui dit citrouille dit Halloween. Avez-vous déjà choisi votre costume ?
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Objectif du jour ? Faire tenir plusieurs mois de votre vie dans une seule et unique valise. Véritable casse-tête, c’est une mission très compliquée voire même impossible, à tel point que même la meilleure des meilleur.e.s Marie Kondo n’y arriverait pas. Force et vaillance.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
À la veille de la rentrée, l’envie de tout plaquer et de partir en courant est obsédante. Mais ne terminez pas comme le protagoniste d’Into the Wild, Christopher McCandless, vous avez peut-être de l’avenir dans votre domaine d’étude, et pas dans la survie. J’ai bien dit peut-être.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Arts martiaux annulés pour ce semestre à l’Université d’Ottawa. Tant mieux pour vous, enfin une session sans vous faire botter le postérieur. Vous avez quatre mois pour tenter de vous améliorer.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Vous faites des rêves de plus en plus bizarres depuis quelques semaines. De guimauve en forme d’ourson à course-poursuite effrénée avec un lion, vous ne savez plus où donner de la tête. N’y aurait-il pas une corrélation entre votre consommation de cannabis et vos songes tarabiscotés ?
Poisson – 20 février au 20 mars
Balade en forêt à plusieurs. Quelle merveilleuse occasion pour profiter du calme reposant, et peut-être même apercevoir un animal sauvage. Mais tout ça, c’était sans compter sur votre douce moitié, bien décidée à votre parler de sa vie, de ses projets, ou pire, de la sortie du dernier jeu vidéo à la mode. La pousser dans un fossé n’a jamais été aussi tentant.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Depuis quelques semaines, vous remarquez que les collations disparaissent étrangement de votre étage du réfrigérateur. Voleur, glouton ou traitre dans la maison ? Exaspéré, vous avez tendu un piège et attendez patiemment de savoir lequel de vos colocataires est sans pitié. Probablement celui qui ressortira en pleurant de la cuisine, les papilles brûlées par le jalapeño.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Il y a cette nouvelle série que vous avez commencée hier. Mais comme vous n’avez aucune maitrise de vous-même, vous l’avez déjà terminée. Et vous devez maintenant attendre l’année prochaine pour la saison suivante. Très ingénieux tout ça.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Vous avez peur de prendre l’avion, c’est assez commun. Mais le fait que vous soyez étudiant.e international.e n’aide clairement pas. Quelle idée de venir vous expatrier ici aussi… Mais La Rotonde a peut-être une solution pour vous : avez-vous déjà pensé à fumer du cannabis avant de prendre votre vol ?
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Saviez-vous que le 14 septembre 1219, dans l’Isère en France, un violent orage a provoqué la rupture d’un barrage naturel sur un lac. Faites ce que vous voulez de cette information.
Lion – 24 juillet au 23 août
Depuis quelques semaines, vous vous êtes plongé.e.s dans les romances et comédies romantiques, alors que vous détestez ça. Tout va bien côté coeur ?