Crédit visuel : Caroline Fabre
Par Mamours 2354
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vous êtes un.e leader naturel.le ; fort.e et féroce. Vous ferez de grandes choses. Mais vous laissez trop souvent les gens profiter de vous. Défendez-vous et, si c’est nécessaire, faites injecter du poison aux haters. Ne les laissez pas vous gâcher la journée !
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Prochainement, vous découvrirez un désir profond de développer vos compétences culinaires. Mais, faites attention. La dernière fois que vous avez eu des invité.e.s, votre recette avec quatre tasses de sauce piquante, deux pattes de poulet, et des éclats de sardines, n’a pas très bien marché. Vos invité.e.s ont tout de même fini aux urgences. Cette fois-ci, il serait peut-être bon d’atténuer votre créativité !
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Vos parents vous offrent une BMW pour votre 21ème anniversaire, BMW que vous écrasez dans un dispensaire de cannabis. Vous épongez vos pertes en ramassant quelques herbes, et retournez à la maison pour fumer et regarder 90 Day Fiancé en attendant le pire.
Verseau – 21 janvier au 19 février
C’est la saison des examens de mi-session et vous êtes incroyablement stressé.e et déprimé.e. Vous cherchez un moyen de vous détendre la soirée avant votre examen d’économie. La réponse à votre problème ? L’alcool et les drogues. Malheureusement, le lendemain, vous vomissez sur votre clavier et désactivez Respondus. Que c’est dommage !
Poisson – 20 février au 20 mars
Vous rencontrez l’amour de votre vie lors d’une réunion COVID illégale. La personne est parfait.e, tout droit sortie de vos rêves. Vous sortez ensemble, et vous décidez de la ramener à la maison pour rencontrer vos parents. Il vous est alors révélé un lien de parenté entre vous ; la relation devient clandestine.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Votre aspiration dans la vie devrait être le mannequinat, et votre avenir dans l’industrie est prometteur. Passez une audition pour figurer dans la publicité de Doritos est la première étape ; Vos rêves deviendront ensuite réalité.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Vous jouez à Among us avec vos ami.e.s sur votre téléphone. Vous réussissez à être imposteur.e six fois d’affilée. Victoire de la semaine ! Tant que ce n’est pas de votre vie.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Le soleil brille sur vous. Vous êtes beau.elle, charmant.e et sympathique. Problème ? Vous avez moins d’argent qu’un cochon d’inde. Ce n’est pas que vous soyez mal parti.e, c’est que vous dépensez tout votre argent à Chipotle.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Vous êtes un troller invétéré, vous mentez plus que vous ne parlez, et vous êtes plus plus faux que Judas. Si j’étais vous, j’investirais dans des livres d’auto-assistance.
Lion – 24 juillet au 23 août
Vous avez besoin d’une pause de la monotonie de votre vie, alors vous achetez un billet d’avion pour le Mexique et vous vous amusez comme jamais. Vous commencez à fumer des cigares régulièrement et envisagez de vous installer dans un ranch. Mais vous finissez par choisir de rentrer chez vous, et de faire passer vos cigares de contrebande au Canada.
Vierge – 24 août au 23 septembre
C’est le bon moment de se lancer dans l’aventure ! Vous êtes courageux.se et audacieux.se. Faites quelque chose de risqué, laissez votre adrénaline monter pour que le risque vous fasse vous sentir encore plus vivant.e.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
C’est le mariage de votre mère et vous ne savez pas quoi lui offrir. Vous vous sentez déjà mal accueilli.e, et vous ne voulez pas vous faire haïr. Vous vous contentez donc d’une bouteille de champagne, dont le bouchon a pour seul effet de pulvériser l’oeil de votre mère. Elle est furieuse, et vous n’êtes officiellement plus invité.e.