Crédit visuel : Caroline Fabre – Rédactrice en chef
Par la Salade jardinière
Verseau – 21 janvier au 19 février
Depuis quelque temps, vous ne vous sentez plus seul.e. Vous vous sentez en symbiose avec votre partenaire de vie. Par contre, il faudrait peut-être consulter un médecin parce que vivre avec un ver solitaire, ce n’est pas super sain.
Poisson – 20 février au 20 mars
– Oeufs
– Lait
– Pain
– Bananes
– Beurre
– Tofu
Merci, cher poisson d’avoir sacrifié votre horoscope de la semaine pour me permettre d’écrire ma liste de course. Je ne trouvais ni papier ni crayon. Bon et puis, est-ce que ça vous intéresse vraiment de savoir que vous alliez rencontrer votre âme sœur cette semaine ?
Bélier – 21 mars au 20 avril
Ton ex va se rendre compte que tu utilises encore son compte Netflix. Il va te dire qu’il a changé le mot de passe à votre rendez-vous d’anniversaire en espérant regagner ton amour.
Taureau – 21 avril au 20 mai
C’est le temps saisonnier de vérifier sa santé sexuelle. Vous allez manquer le pot et vous faire pipi sur les mains.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
En marchant sur le trottoir, tu vas te faire éclabousser par une auto qui passe dans une flaque d’eau. Insultant !
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Tumeur. Tu meurs. Ta toux n’est pas juste une toux…
Lion – 24 juillet au 23 août
Ça va être une semaine stressante, mais au moins tu as pu te reposer pendant ta semaine de lecture (sarcasme).
Vierge – 24 août au 23 septembre
Lâche l’université. Ce n’est pas pour toi. Tu n’aimes pas ça et tu faillis tes cours. Va suivre ton rêve de designer intérieur à la Cité collégiale.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Vous vous êtes complètement déconnecté.e pendant la semaine de relâche et vous n’avez pas lu les nouvelles. Ainsi, vous découvrez cette semaine que le Canada n’existe plus, et qu’il a été envahi par une forme de vie extra-terrestre.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vous allez découvrir avec vos ami.e.s, lors d’une nuit de fête, une base gouvernementale cachée, remplie de tonnes de guacamole. Le gouvernement vous poursuivra pour cette découverte et vous deviendrez un.e ennemi.e politique. Une solution : disparaître en Amérique latine. Bonne chance.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
« Le wakete, aussi écrit wqt, est un petit animal aquatique nocturne. De fait, son activité nocturne nous empêche de le voir et rend sa chasse hasardeuse, un peu comme le zzzz, le fiffffu et les autres animaux assimilés avec lesquels il partage son habitat naturel ».
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Le saviez-vous : chanter High School Musical à tue-tête au restaurant Fathers and Sons, le mercredi soir, ne fait pas de vous un chanteur hors pair.