Crédit visuel : Caroline Fabre – Rédactrice en chef
Par la Salade jardinière
Poisson – 20 février au 20 mars
Problème d’hygiène dentaire et pénurie de dentifrice ? Adoptez le masque ! Meilleure technique pour épargner vos proches de votre haleine de poisson.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Tu vas bientôt être mis.e en quarantaine, mieux ça que la cinquantaine ! HA !
Taureau – 21 avril au 20 mai
Ta semaine sera un peu comme La Joconde. Tu crois que ça va être grandiose, mais en réalité c’est juste ; décevant.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Étant le ou la dépendant.e affectif que tu es, tu as le même horoscope que « Bélier ». Sérieux, décroche un peu, laisse les gens vivre leur vie.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Pour les éditions futures, sachez que l’horoscope « cancer » sera renommé « coronavirus ». ARRÊTE DE TOUSSER, IL Y A DES GENS QUI VEULENT FINIR LEUR BAC !
Lion – 24 juillet au 23 août
Tu crois être un lion tel celui de Metro-Goldwyn-Mayer, mais en réalité tu n’es que le lion du Magicien d’Oz.
Vierge – 24 août au 23 septembre
Ta croisière aux Bahamas sera une mauvaise idée. Tu vas y tomber gravement malade. Les gens vont te fuir, ta blonde va te laisser par peur d’infection… Tout ça à cause d’un mauvaise boisson à la crevette.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Petit astuce finance pour la semaine : achetez du gel hydro alcoolique pour les mains afin de les vendre à un prix plus élevé.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Bonne nouvelle ; suite à la pandémie, les prix d’avion sont en chute libre. Pourquoi ne pas acheter votre billet d’avion pour les Bahamas dès maintenant ?
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Sirotant votre bière Corona, vous songez à tou.te.s ces américain.ne.s qui croient en l’apocalypse et qui amassent de la nourriture depuis des années. Peut-être, au lieu d’être des cinglé.e.s comme souvent nous le pensons, sont-ils en réalité des visionnaires ? Au temps pour moi, c’est la fièvre qui parle.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Quinte de toux en perspective cette semaine. Non pas dûe à une quelconque maladie mais parce que vous avez mal avalé votre café à la bibliothèque universitaire. Vous allez cependant pouvoir jouir de regards terrorisés des étudiant.e.s autour de vous.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Vous êtes si fatigué.e.s que même si vous étiez mis.e.s en quarantaine, vous en seriez presque heureux. Rester au lit pendant deux semaines ? Pourquoi pas. En attendant, reposez-vous ou buvez quatre cafés, selon vos préférences.