Crédit visuel : Caroline Fabre – Rédactrice en chef
Par la Salade jardinière
Verseau – 21 janvier au 19 février
Promotion à Loblaws sur la crème glacée. Ça tombe bien ; vous ne saviez pas avec qui ou quoi passer la Saint-Valentin. Vous les passerez donc avec votre cuillère et votre pot, à écouter des anciens épisodes du Bachelor.
Poisson – 20 février au 20 mars
Les examens se profilent et votre solitude demeure latente ; vous prenez votre passeport à la main et hésitez à partir sur un coup de tête au Mexique, pour apprendre l’espagnol et ouvrir un restaurant de tapas.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Ton arrière-arrière grand-père il a défriché la terre, ton arrière grand-père il a labouré la terre, et pis ton grand-père a rentabilisé la terre, pis ton père il l’a vendu pour devenir fonctionnaire et pis toé mon p’tit gars tu sais plus ce que tu vas faire… Moi je le sais ; tu vas avoir des 92 % sur tes examens de mi-session !
Taureau – 21 avril au 20 mai
Mes petits taureaux seront de petits tourtereaux. Vous allez saisir l’amour par les cornes lors d’une soirée semi-douteuse au Father and Sons.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Il faut que vous oubliiez votre ex.e, il/elle ne vous aime plus… Ce n’est pas facile à entendre, mais souvenez-vous de ses parents. Cette personne ne vieillira pas bien ; vous l’avez échappé belle.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Haïku pour vous : Capitaine Hadock vous invite dans sa cabine L’amour à la mer. En d’autres mots, un monsieur barbu suspect saura susciter votre amour avec ses référents nautiques.
Lion – 24 juillet au 23 août
Cette Saint-Valentin n’est pas votre heure de gloire. N’essayez rien ; ça va mal finir, mais à Pâques par contre… Il y a du jus là !
Vierge – 24 août au 23 septembre
HA ! T’es vierge ! C’est tout, bonne semaine.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Depuis le début de la session, votre voisin de table dans un amphithéâtre de la Faculté des sciences sociales vous tape dans l’œil. Outch ; ça fait mal quand même.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vous vous sentez d’humeur coquine pour la Saint-Valentin, et tentez de reproduire la scène des spaghettis de La Belle et le Clochard, au lit, avec votre partenaire. Pas de bol, celui-ci/celle-ci est mortellement allergique aux spaghettis. Malaise, littéralement, haha.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Un.e de perdu.e, 10 de retrouvé.es, disaient-ils… Et pourtant, le 15, vous vous retrouverez à devoir consoler votre ami.e ayant perdu son ou sa partenaire dans un terrible accident impliquant des spaghettis.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Le 14 au soir, votre téléphone sonnera. Un étrange inconnu, à la voix angélique, vous chantera une sérénade. Ému.e, vous lui demanderez son nom. Surprise, c’est votre banquier, vous rappelant qu’il faudra bientôt rembourser vos prêts étudiants.