Horoscopes
Par Madame Badroulbadour
Capricorne : Bonne nouvelle, votre crush acceptera finalement votre invitation à sortir vendredi soir ! Vous l’emmenerez au cinéma dans l’espoir de voler un baiser (consenti). Seul problème : vous oublierez de consulter la grille horaire… Et finirez par aller voir un film d’auteur sur l’Holocauste. Pas jojo, dirait l’autre.
Verseau : Dans une tentative désespérée d’obtenir un beach body avant l’été, vous entreprendrez un juice cleanse. Trois diarrhées, un évanouissement et 1 375 $ plus tard, votre mère trouvera toujours une façon vous dire que vous avez pris « un peu de poids dans les hanches ». Merci maman.
Poisson : Scandale : votre voix figurera sur le dernier enregistrement fuité par Jody Wilson-Raybould. Votre amourette d’un été avec le fils aîné Kadhafi sera révélée au grand jour. Il est temps de vous poser de questions sur vos fréquentations.
Bélier : Coincé dans une file d’attente pour vous procurer du cannabis légal pour la première fois, vous croiserez votre ex-premier chum du secondaire. Il portera la même casquette et boira de la même canette de Monster. À ce moment précis, vous comprendrez la signification de l’expression dodged a bullet.
Taureau : En Colombie-Britannique, les écoles publiques doivent rendre disponible des produits sanitaires gratuits à leurs étudiantes. Vous vous en souviendrez lorsque vous vous menstruerez dessus en plein examen de microéconomie. Gênant, mais naturel. #breakthestigma
Gémeaux : Les semaines à venir seront extrêmement difficiles pour vous, tant sur le plan familial que professionnel, amoureux et financier. Rassurez-vous cependant, votre situation pourrait être bien pire : vous pourriez être une femme voilée au Québec ! (On rit, mais c’est quasi anticonstitutionnel).
Cancer : Surprise ! Vous vous rappelez avoir candidaté pour un stage au bureau du Premier ministre en première année de baccalauréat ? On vient de vous rappeler et de vous offrir le poste de… Gérald Butts. Votre emploi au McDonald’s vous semble toutefois moins précaire. Le choix sera facile.
Lion : Savez-vous ce qui rime avec aimant ? Il vous ment ! Eh oui, vous découvrirez bientôt l’infidélité de votre partenaire. En même temps, il fallait s’en douter… Jonathan n’allait clairement pas au gym SI souvent que ça.
Vierge : Choquée par les compressions en éducation du gouvernement Ford, vous irez manifester aux côtés de jeunes étudiants qui seront beaucoup (mais alors là beaucoup) plus brillants que vous au même âge. Jalouse et heurtée par votre propre infériorité intellectuelle, vous vous demanderez : « Et si le gouvernement avait raison ? Et si ces jeunes âmes brillantes étaient déjà trop éduquées ? »
Balance : Vous tomberez sur le profil Bumble de votre professeur de science politique – oui, celui sur lequel vous avez un crush plus gros que les trois volumes du Capital de Marx. Votre engouement se dissipera néanmoins lorsque vous verrez sa photo de profil : un selfie awkward dans un miroir de gym. Certaines choses sont meilleures dans le pavillon Simard.
Scorpion : Prédiction à très long terme : un jour, vous montrez à bord du O-Train. Choquant, je sais.
Sagittaire : Vous croiserez Céline Dion dans une boutique de lunettes de soleil huppées. Elle vous confondra avec un de ses multiples stalkers. Vous finirez par passer la nuit en prison (sans que des accusations ne soient formellement portées, mais bon, le système judiciaire est en crise). Cette mésaventure aura quand même valu la peine : enfin, Céline vous connaît !