Horoscopes – Édition du 15 octobre 2018

Par Professeure Molécule Trelawney

Vierge – 23 août au 22 septembre

Comme d’habitude, vous vous êtes décidé.e de réviser pour vos examens la soirée de la veille de ceux-ci. Vous savez déjà que ça ne va pas bien se finir, alors pourquoi est-ce que vous ne changez pas? Vous allez continuer à survivre avec vos canettes de Red Bull, votre café, et quelques boissons au bar à la fin de la semaine.

Balance – 23 septembre au 22 octobre

Votre intelligence superbe et hors du commun vous permettra de dominer le monde. Vos examens seront du gâteau : vous obtiendrez des A+ sans trop réviser. Zéro tracas, zéro blabla…

Scorpion – 23 octobre au 22 novembre

Vos résolutions de ne plus procrastiner sont tombées à l’eau… Persistez, vous y parviendrez peut être à temps pour la deuxième série de mi-sessions ? Je vous souhaite en tout cas bien du courage.

Sagittaire – 23 novembre au 21 décembre

Il est grand temps que vous compreniez que vous parlez beaucoup trop, et même si vous êtes peut être une personne très gentille, ça ne se voit pas puisque dès que vous ouvrez votre bouche, les tympans de ceux qui vous entourent menacent d’éclater. Rendez vous service, et tournez votre langue sept fois dans votre bouche avant de parler.

Capricorne – 22 décembre au 20 janvier

Malheureusement pour vous, votre quête de pouvoir est inutile et ne fait qu’énerver ceux, qui vous l’espérez, deviendront un jour vos sujets. N’oubliez pas, comme le dit la Bible, qu’avant de voir la paille dans l’oeil de votre voisin, vous devriez ôter la poutre du vôtre.

Verseau – 21 janvier au 19 février

Vous en avez ras-le-bol de certaines exigences ridicules qui ruinent vos weekends, ainsi que des logiciels horribles qui semblent avoir été placés sur Terre pour faire perdre la tête à leurs utilisateurs. Le tout vous a inspiré.e à vous enfuir, ne serait-ce que pour une semaine, en prenant l’avion pour vous rendre dans le meilleur pays du monde.

Poissons – 20 février au 20 mars

Les étoiles m’ont dit que vous étiez une lumière! Point positif, me direz-vous, jusqu’à ce qu’elle précisent que vous brillez aussi intensément que les lampes au bureau de La Rotonde… Votre présence est appréciée mais tristement inutile. Dommage pour vous.

Bélier – 21 mars au 20 avril

Vos imitations d’animaux sont… intéressantes. Votre registre semble s’agrandir chaque jour, puisque vous maîtrisez à présent un nombre bien trop important d’animaux de la ferme, Chewbacca et la baleine. Votre transformation serait-elle en train d’accélérer? Seul l’avenir nous le dira.

Taureau – 21 avril au 21 mai

La Lune m’a demandé de vous dire qu’il est temps que vous preniez des cours de danse… Les choréographies que vous inventez avec vos amis dès qu’une goutte d’alcool entre dans votre système ont de la personnalité… non? Mais vous savez quoi? Soyez fiers de la danse de l’algue et du flamand rose, elles méritent d’être reconnues.

Gémeaux – 22 mai au 21 juin

Selon la lecture des feuilles de thé, je vous recommande un transplant de personnalité. Celle que vous avez présentement est perçue comme étant très bizarre, et pas dans le bon sens. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais tout le monde cherche à vous éviter autant que possible. Ou restez comme ça, puisque comme on le dit, il faut de tout pour faire un monde.

Cancer – 22 juin au 22 juillet

Votre voeu s’exaucera cette semaine. Les personnes à qui vous envoyez des courriels vont soudainement se mettre à vous répondre! Une nouveauté pour l’exécutif de notre (bientôt ex-) association étudiante préférée, en effet.

Lion – 23 juillet au 22 août

La météo estivale s’éloigne de plus en plus vite, et votre bonne humeur part à la même vitesse. L’hiver vient, et avec lui le réconfort, plus ou moins. Pensez aux chocolats chauds, queues de castor et kilos en plus que cela implique, et votre humeur s’améliorera (sûrement).