Crédit visuel : Caroline Fabre – Rédactrice en chef
Par la Salade jardinière
Verseau – 21 janvier au 19 février
Arrêtez de compter les jours jusqu’à votre anniversaire et de le noter dans tous les agendas de vos ami.e.s. Si vous voulez une fête surprise, dites-le.
Poisson – 20 février au 20 mars
Bizarre est l’adjectif qui dirigera votre semaine. Vous croiserez un homme jouant du trombone en pédalant sur son vélo. Votre professeur.e amènera son poisson de compagnie en classe. Vous trouverez une branche de céleri devant votre porte d’entrée.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Les étoiles, les étoiles ! C’est tout écrit dans les étoiles ! Sortez votre astrolabe, cette semaine vous allez trouver votre chemin mes petits Champlains !
Taureau – 21 avril au 20 mai
Vous allez rêver jusqu’à avoir des cauchemars du méga spectacle de L’Écho d’un peuple. AHHH ÉTIENNE BRÛLÉ !
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
En route pour vos épiceries, vous allez être attaqué.e par une portée de golden doodles hypoallergènes.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Vous souhaitez déménager, plus capable de vos colocs. Vous réalisez que les appartements à Ottawa sont trop chers. Dommage : vous êtes pauvre.
Lion – 24 juillet au 23 août
Ceci n’est pas un horoscope, mais une intervention ! Arrêtez de manger autant de cornichons, c’est juste étrange…
Vierge – 24 août au 23 septembre
Souvenez-vous du théorème de Pythagore, une étrangère mystique vous demandera de construire un pont vers son coeur.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
La vie est belle ! Et même à travers l’adversité, vous persévérez. Indépendamment de ça, je vous conseille de lire le poème On men’s Hypocrisy de Sor Juana. Elle était une nonne, au 17ème siècle, au Mexique. De rien.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
En ces temps de Saint-Valentin, vous vous demandez comment rompre avec votre partenaire, pour ne pas avoir encore à dépenser 20 dollars pour un bouquet. Honnêtement, par message cela fonctionne bien. Méthode non garantie, mais assurée par La Rotonde.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Cette semaine, vous ne ferez que rencontrer des sosies de John Malkovich. Complot du gouvernement ou fantasme refoulé ? À vous d’en décider.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Il serait temps d’arrêter de compter sur vos voisin.e.s pour déneiger et mettre du sel devant l’entrée.