Horoscopes 3 décembre

Par: La génie embouteillée

Gémeaux :

Vie amoureuse : Si on vous chante la pomme alors que vous essayez de dissimuler votre haleine de carottes à l’hummus, souvenez-vous que vous n’êtes pas seul… Ah, désolée, l’univers m’informe en effet que personne n’avait vécu ça avant vous. Merde.

Cancer :

Vous apprendrez cette semaine qu’une augmentation de libido ne figure pas parmi les raisons valables de demander un billet du médecin. Vous pourrez toutefois compter sur les 90 centimètres de neige qui empêcheront l’assistant du cours de se rendre à l’examen. Bonne partie de jambes en l’air !

Bélier :

Un toussotement et votre plexus a repris son poste. Vous réaliserez dans les prochains jours que se lever le matin, c’est un peu comme se pencher pour placer une serviette de papier sous la patte d’une table branlante : désagréable, inutile, et révélateur de votre prédisposition à sur-compenser.

Pois­son :

Avec le froid qui court, peut-être qu’une flamme aurait été bénéfique finalement… Pour compenser, optez pour les « bas de lecture » en simili cachemire du Chapters pour la modique somme de 29,99 $ la paire. Au fait, est-ce qu’ils vendent encore des livres là-bas ?

Balance :

Restez à l’affût de tous ceux qui ne se sont pas joints à la manifestation du 1er décembre. Peut-on vraiment faire confiance à quelqu’un qui cite Denise Bombardier en cours, n’exige pas ses services en français et a la phrase « Vive le Québec libre » tatouée sur une fesse ?

Taureau :

Vous êtes clairement en voie d’amélioration sous toutes ses formes. Surtout la forme de poire, que les chocolats de votre calendrier de l’Avent vous aideront à atteindre d’ici la fin des examens. Maigre compensation pour votre tête qui, elle, demeurera carrée.

Scor­pion :

Je réitère mon propos : Fec, vous avez le même signe astro­lo­gique que Doug Ford… ouain. Je me demande si ça vient avec une surdité immuable.

Vierge :

La Lune avait raison à votre sujet. La prochaine fois, assurez-vous de ne pas vous tromper sur le pays d’origine de Rita. Vous pourriez bien vous retrouver avec des tranches d’ananas sur le jambon au lieu de cette peau imberbe à laquelle vous avez si longtemps rêvé.

Lion :

La psychopathie revient vous hanter ces jours-ci, alors que vous ne pouvez plus expier vos péchés devant Sabrina ou en faisant des retraites religieuses pour étudiants occupés. Dès que vos pulsions reviennent, optez pour un thé à la camomille et reniez votre personnalité dans son intégralité.

Verseau :

Votre attirance envers le danger est de plus en plus prononcée depuis qu’un petit oiseau vous a parlé du degré de monotonie de votre quotidien. Bravo, la cocaïne a semblé vous dissuader d’abandonner Émile au profit des Zolas. We’re molotov girls and we’re alright…

Capri­corne :

La manie que vous avez à défier les conventions se poursuit cette semaine. Alors que vous avez l’habitude de sous-estimer les autres autour de vous, on vous sent adouci, vous donnez même des compliments. L’univers vous le rendra, à coups d’abonnements Spotify Premium gratuits et de beuveries entre collègues.

Sagit­taire :

Heureusement pour vous, le sommeil est au rendez-vous en ce début de décembre frisquet. Par contre, votre lit de résidence universitaire a beau vous coûter 13 000 $ par année, ça ne garantit pas la survie de votre petit orteil gauche, qui tombera à cause du froid polaire.