Capricorne

Entre deux bouchées de pomme de terre du F&S, vous déciderez de changer de signe zodiak puisqu’être Capricorne, ce n’est pas assez unique. À cause de vous, les étoiles se désalignent complètement, les dinosaures reviennent sur terre et votre grand-mère vous avoue qu’elle est en fait Bill Gates.

Verseaux

Dans la prochaine semaine, vous ferez plusieurs découvertes inattendues. Je ne peux en divulguer davantage, puisque si j’en faisais autant, ces découvertes ne seraient plus inattendues… tsé comme.

Poisson

Non, faire du skeleton sans entraînement professionnel n’est pas une option pour échapper à la deuxième vague d’examens de mi-session. Optez plutôt pour un match de curling sur table (mieux connu sous le terme pichenotte) à la bibliothèque. C’est plus sécuritaire et ô combien satisfaisant.

Bélier

Si vous croisez un lama, assurez-vous de mettre en pratique la technique de squat enseigné par votre entraîneur personnel à votre première (et seule) séance du mois de janvier. Cela pourrait vous éviter un relooking quelque peu humide.

Taureau

La lune s’enligne avec Jupiter, ce qui vous place exactement en décalage de trois minutes de retard pour tous vos plans de la semaine. Grâce à ça, vous ne vous ferez pas arroser par une voiture qui passait dans une flaque d’eau. Ce faisant, vous serez en retard à tous vos rendez-vous, mais au moins vous serez au sec.

Gémeau

Les publications qu’affiche votre mère sur votre page Facebook vous horripilent. Après lui avoir expliqué maintes fois la différence entre un message privé et public, aucun changement. Conseil: ne l’enlevez pas de votre liste d’amis si vous tenez à recevoir en héritage 8 des 10 couverts de l’ensemble de mariage (celui avec les oies dessus).

Cancer

Vous vous sentez dévalorisé? Dites-vous que ça peut toujours être pire, vous pourriez être le mot ‘’tonitruant’’… Tout compte fait, les fêtes tonitruantes de votre voisin d’en bas vous prouvent que ce mot est peut-être plus valorisé que vous, finalement.

Lion

Si l’idée vous prend d’acheter un nain de jardin pour décorer votre parterre et ainsi encourager l’arrivée du printemps, sachez que les anneaux de Saturne créeront en mars un raz-de-marée intergalactique qui 1) pulvérisera votre nouvel ami et 2) entraînera une tempête hivernale à l’échelle planétaire… sortez vos pelles.

Vierge

Tout va bien, dans tous les départements. Finances, relations humaines, amour. Puisque le mois de février ne comporte que 28 jours, vous pourrez enfin tourner la page de votre calendrier et humer l’odeur du papier frais sur lequel aucun rendez-vous n’a été inscrit. Retroussez-vous un peu les manches et vous serez prêt.e pour mars.

Balance

Au Massachussets, il est interdit de participer à un duel de fusils à eau. Ceci étant dit, à la prochaine occasion de vous venger contre votre colocataire qui laisse traîner ses bas sur les chaises de cuisine, saisissez votre chance… et votre pistolet à eau!

Scorpion

Saviez-vous qu’il existe un record Guinness pour la plus longue distance sur laquelle une personne enflammée a été tirée par un cheval? Moi non plus… nouvelle priorité à inscrire sur ma liste de choses à faire avant d’étudier.

Sagittaire

Afin de mieux connaître les gens qui vous entourent, allez vers les autres en utilisant cette technique simple mais efficace: demandez à chaque personne que vous voyez la sorte de beigne à laquelle il ou elle s’identifie. Succès et nouveaux amis garantis.