Horoscopes

Par la Génie embouteillée

Balance : 23 septembre – 22 octobre

À force d’enfouir la tête dans le sable, vous n’aidez en aucun cas les changements systémiques qui devraient s’opérer autour de vous. « Difficile d’être un agent de changement », me direz-vous. Secouez-vous un peu et cessez de laisser la poussière s’accumuler sur le statu quo. Je dis ça, je dis rien. Je ne suis qu’un génie dans le fond d’une bouteille.

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

Les tendances autodestructrices de votre colocataire commencent à être observables dans le comportement à caractères anxieux de votre poisson betta. Après avoir vu le pauvre hyperventiler une douzaine de fois déjà depuis le début de la semaine, vous bouclerez vos bagages en quête d’un monde qui relève moins de l’abstraction que celui d’une résidence universitaire.

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

Vous êtes vraiment dans votre élément cette semaine. Et quand je dis dans votre élément, je dis bien dans l’eau. Jusqu’aux genoux. Dans votre sous-sol. Le fait d’ouvrir vos fenêtres pour tout aérer ne fera que créer un début de patinoire avec la froideur du soleil de début d’octobre qui nous boude. Les Sénateurs vous contacteront pour leur prochain match à domicile.

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

Je dois vous mettre en garde : la meilleure façon de déplacer un meuble au bureau n’est pas de comploter pour la mort de votre patron. Les réactions cosmiques au sein du karma pourraient déclencher des tempêtes inter-universelles et créer des trous noirs dans les anneaux de Saturne et ça, ça paraît très mal sur un CV.

Verseau : 21 janvier – 19 février

Cette semaine, les propriétés oraculaires de votre bol de céréales matinal se révéleront particulièrement fructueuses. Tâchez d’examiner minutieusement les motifs créés par la convergence de vos Cheerios avec les arc-en-ciels de sucre qui symboliseront… et puis laissez tomber, personne n’aime les céréales ramollies de toute façon.

Poissons : 20 février – 20 mars

Le soleil se lève à l’Ouest et s’endort à l’Est. Puisqu’on fait son lit comme on se couche, vous enchaînerez les nuits blanches toute la semaine, convaincue que le feng shui a subi une réforme récente. Franchement, ressaisissez-vous, Apprenti! Il faut rester à l’affût des tendances shakriques. Non, cela ne veut pas dire d’écouter Shakira en boucle. Loca loca loca.

Bélier : 21 mars – 20 avril.

À mesure que les heures de luminosité se font de plus en plus rares sur le campus, vous vous rendez compte que votre cahier d’exercice de calculus commence à devenir maculé de larmes. Eh bien non, bienvenue dans l’automne pleureur… un peu comme le printemps érable, mais en plus apathique.

Taureau : 21 avril – 21 mai

La sensualité est à l’honneur cette semaine. Ça, c’est grâce à Mars qui fait de l’oeil à Vénus dans un recoin sombre du cosmos. La Rotonde vous souhaite une bonne chasse aux amourettes, tout en vous rappelant que le Centre de santé et mieux-être du campus offre des préservatifs gratuits (et des tests de dépistage).

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

Comme Fred la marmotte gaspésienne l’avait prédit, le printemps a été précoce. Il est grandement temps d’imiter le rongeur et de retourner se réfugier dans sa tanière en attente du prochain printemps. De toute façon, selon Maslow, le sommeil est un besoin primaire à combler. Étudier pour les examens de mi-session pourra toujours attendre.

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Vous avez festoyé alors que Pedro le panda a traversé le canal Rideau pour revenir au pavillon Montpetit. Maintenant, il est temps de dégriser. Une bonne tisane de verveine avec deux ou trois lavements devraient faire l’affaire. Oups, je me suis trompée de patient! Pour vous, ce sera deux Tylenols, un Gatorade aux framboises bleues et les pommes de terre déjeuner du F&S.

Lion : 23 juillet – 22 août

Vous franchissez cette semaine une étape cruciale dans votre développement vers l’âge adulte : affronter la machine à laver et sa complice, la sécheuse. Eh oui, vous en êtes venu.e à la conclusion que vos sous-vêtements propres arrêteraient un jour d’apparaître dans votre tiroir comme par magie. Vous rencontrerez l’âme soeur entre deux brassées, félicitations.

Vierge : 23 août – 22 septembre

Vos initiatives sociales sont au summum de leur productivité ces jours-ci. Justement, Instagram vous a banni de son réseau parce que vous publiez trop de contenu. Une solution pour vous: au lieu de vous convaincre que vous avez une belle vie à coups de likes, ouvrez les yeux sur les vraies couleurs des feuilles du campus qui virent au orangé. Ça ferait une belle photo Instagr… non, profitez de la vraie vie.