Par: La génie embouteillée

Vierge : Les Olympiades ralentissent cette semaine. La course folle des examens de mi-session aussi. Profitez-en pour faire un peu de cocooning, quitte à dormir jusqu’aux examens finaux. Votre instinct super aiguisé vous guidera. Vers où, ça, je ne saurais dire.

Balance : Vous grelottez vers vos cours, claquez des dents vers votre appartement, frissonnez vers votre bureau. Préparez-vous, l’apocalypse du frette est à nos portes… à moins que ce soit la froideur de votre âme qui soit à l’origine de tout ça ? Partout où vous allez, le froid vous suit, et c’est louche.

Scor­­pion : Malgré les défis financiers, je vous invite à faire les efforts nécessaires pour rester parmi nous. Comme ça, vous éviterez les éloges funéraires de votre tante Estelle : « Il était une fois… » qui se terminent par : « Il nous a quitté bien trop tôt ». Vous trouvez ça trop direct ? Eh bien.

Sagit­­taire : Cette semaine, vous remarquerez que les voyelles sont beaucoup moins nombreuses que les consonnes, dans l’alphabet. En plus, elles monopolisent les mots, ces élitistes. Il faut dire que leur empereur, le E, est complètement en contrôle du A, qui vous est complètement inaccessible.

Capri­­corne : Si vous vous étouffez sur votre propre salive assis en face d’un jeune homme particulièrement attirant dans l’autobus, sachez que vous n’êtes pas seul. Consolez-vous, c’est toujours moins pire que de vomir pendant que votre patron vous tient les cheveux.

Verseau : Même avec toutes les sources de chaleur réglées au maximum dans votre appartement, rien n’y fait, le plancher de votre chambre vous donne un avant-goût du canal Rideau. Suggestion? La page @hotdudesreading sur Instagram. De rien.

Pois­­son : En regardant par la fenêtre de la médiathèque de Morisset, vous vous apercevrez que, contrairement à la température, les cours n’ont pas reçu le message d’urgence des Fêtes qui approchent. « À chacun son calendrier », vous direz-vous, en rêvant à Hawaï. Attention aux coups de soleil.

Bélier : Que ce soit un oiseau, un avion, ou Superman, sachez que ce que vous voyez dans le ciel ne viendra pas vous délivrer de la médiocrité des conversations que vous avez avec votre entourage dans les prochains jours. C’est la vie. Si tout le monde brillait par leur virtuosité, on aurait tous mal aux yeux.

Taureau : Quelqu’un a décidément uriné dans vos Cheerios ce matin. Soit ça, ou ce sont les larmes de l’Ontario français qui donnent un goût aigre à tout ce que vous ingurgitez. Au moins, vous n’avez pas à vous mirer tous les jours en voyant que vous êtes Doug Ford.

Gémeaux : Vénus vous fait dire qu’un jour, vous réussirez à conquérir la flamme de votre coeur. Vous vivrez heureux jusqu’à la fin des temps, posséderez trois tortues, une roulotte et une quinzaine de nains de jardin. Entre-temps, prenez votre mal en patience, la lumière est au bout du tunnel.

Cancer : La génie embouteillée ne vous a pas épargnée récemment. Sachez que malgré tout, elle reconnaît votre grand coeur et est touchée par l’étincelle qui vous pousse à réussir malgré la volonté du destin. Restez tout de même à l’affût de ce qui se passe dans votre rétroviseur, les angles morts font bien des victimes.

Lion : Étrangement, tout semble se passer pour le mieux dans votre vie. Vous réussissez bien, vous êtes impliqué, vous avez même compris l’utilité d’un budget, et ce, même sans en recevoir l’enseignement dans aucune école secondaire en province. Ah et l’identité de genre, ça aussi, vous l’avez compris tout seul, forcément.