Horoscopes 17 septembre 2018

Par: La génie embouteillée

Vierge

En cas de doute en vos capacités de créativité, dites-vous qu’il existe un Museum of Bad Art, à Boston dans le Massachusetts. Voici nos coups de coeur, qui sauront vous inspirer à tous les coups : Sunday on the Pot with George et The Stare tirés de la collection In the Nood. Ah, et Le poisson mort, également. Charmant.

Balance

La saison des ouragans s’amorce. C’est pourquoi votre propriétaire vous a expulsé de votre appartement. Soit ça, ou celui-ci est myope et a malencontreusement confondu Henderson avec Herongate. Oups. Bon séjour dans votre quartier d’adoption, Vanier Nord.

Scorpion

Si les filtres Snapchat n’arrivent plus à dissimuler vos coups de soleil, dites-vous que vous avez toujours l’option de vous rendre à vos cours plutôt que de passer votre temps sur le toit du UCU, vêtu d’un simple maillot de bain. 40 000 $ plus tard, vous aurez évité de graduer avec un bac en cancer de la peau.

Sagittaire

Une caisse de 12 bouteilles de vin à 45$ ? « Quelle bonne idée! » vous êtes-vous dit à la fin de l’été, mélancolique à l’idée d’une énième rentrée scolaire qui vous permettra de compléter votre bac en anthropologie. Après une semaine, cinq profs qui sentent la fouille archéologique et deux pratiques de feu, vous avez déjà terminé la douzaine. Vivement les vacances.

Capricorne

Vous êtes le phénix des hôtes de ces bois. « Je ne suis pas un corbeau », me répondrez-vous. Non, ce n’est pas de l’humour absurde, simplement un échange entre deux intellectuels avides de se tremper le pied dans la fontaine. Préparez-vous pour la bise, petit pot de terre.

Verseau

Vous pensiez aller voir les baleines à l’Île du Prince Édouard, mais votre GPS, dont vous n’avez pas mis à jour les cartes depuis 2008, vous enverra au Comté du Prince Édouard, en Ontario. Baleines, truites… Quelle différence ça peut bien faire? N’oubliez pas vos jumelles.

Poisson

Rien de grand ne se fait sans chimères. Il faut dompter la vie par la douceur. Le coeur est la source de toutes les erreurs dont nous avons besoin. Tout un événement n’est qu’un accroît de la clarté. Vous vous demandiez ce que c’est un recueil de pensées quotidiennes sur le Redbull? Eh bien.

Bélier

Cette semaine, vous avez la cote. Surtout la côte cassée depuis que vous avez ri de la coupe de cheveux de votre professeur de taekwondo. Cela vous permettra de rencontrer votre âme soeur dans la salle d’attente de la clinique du campus. Avant de voir le médecin, vous aurez eu le temps de vous marier et d’avoir quatre mômes. Longue vie.

Taureau

La prochaine fois que vous organiserez une soirée « Daiquiri, zucchini et Tchaïkovski », n’oubliez pas de rassurer votre mère quant à l’absence d’une secte dans votre sous-sol. « Ne t’inquiète pas Maman, c’est du daiquiri aux fraises, pas du sang. » (Nous recrutons! Envoyez un message à sectedudaiquiri@gmail.com pour plus d’infos).

Gémeaux

Productivité : 10 sur 10. Vous avez déjà acheté tous vos livres, effectué toutes vos lectures et n’avez pas été en retard à aucun cours. Amour : 0 sur 10. Tâchez de relever le nez de vos livres, vous passez à côté de toutes les occasions. Ah, que voulez-vous, le bonheur ne vient pas sans compromis.

Cancer

Non seulement votre colocataire ne fait pas sa vaisselle, mais en plus, l’encens qui émane de sa chambre multiplié par les remarques sexistes et misogynes qu’il profère à tous les vents vous retourne l’estomac. Heureusement, vous pourrez lui lancer un sort appris en cours de sorcellerie. À bas la patriarchie!

Lion

Un train manque de vous renverser à la station Campus. Oups, le report en 2019 de l’ouverture de la ligne de la Confédération n’était que le fruit des fake news. Tout comme l’était la mort du vendeur de hot dogs de la rue Laurier. N’essayez pas, je sais que vous irez vérifier…