Horoscopes 14 janvier 2019

Par: La génie embouteillée

Gémeaux :

Inutile de prétendre que vous réussirez à éviter le spleen en 2019. La vie est simplement trop médiocre pour être appréciée. Si vous souhaitez qu’un doux tueur en série romantique tombe amoureux de vous, ça peut toujours s’arranger. Je prends aussi les cartes de crédit.

Cancer :

Quelle est la différence entre envoyer un texto à Doug Ford ou à votre ex ? Si vous voulez la réponse, laissez tout ça en 2018 et prenez une pause des réseaux sociaux pour vous ressourcer. Namaste.

Bélier :

Après avoir gâché votre résolution qui consistait à vous trouver une bonne résolution, vous errez à présent dans l’Univers en quête d’une âme charitable qui vous prêterait la sienne. Attention, sinon vous vous retrouverez avec trois régimes différents, quatre programmes d’entraînement et apprendrez à réciter l’alphabet à rebours.

Pois­­son :

Votre vie sociale ne vole pas haut. Consolez-vous en vous disant que 2019 débordera d’occasions pour que des membres de votre famille partagent des publications douteuses moyennant écureuils et votre oncle Roger sur Facebook. Plaisir garanti.

Balance :

Vie amoureuse : votre flamme de longue date avec le commis du Circle K s’éteindra après une médiocre partie de Roche, papier, ciseau. De toute façon, ce ne sera pas une grande perte : il n’était même pas un adepte du Cheez Whiz.

Taureau :

Cette semaine, on vous décernera l’ordre pontifical honoraire au Vatican, quand vous vous rendrez compte que Christophe Maé doit vraiment tout à Saint-Antoine de Padoue. Alléluia il est là.

Scor­­pion :

Avide de prédictions ésotériques fiables durant le temps des Fêtes, vous vous questionniez sans cesse sur les décisions à prendre. Qui est votre allié, votre ennemi ? Méfiez-vous de tous, personne n’est digne de confiance, même le vendeur de hotdogs de la rue Laurier a pris la clef des champs.

Vierge :

Cette semaine, vous réfléchissez à vos plus grandes réalisations de 2018: l’emploi fautif d’un drapeau non-officiel et l’acceptation d’une distinction pour le travail qu’un autre a fait à votre place. Le sourire aux lèvres, vous vous endormirez jusqu’au mois de février.

Lion :

Après avoir reçu les résultats de vos examens finaux, vous avez enfin compris que ce n’est pas en faisant la cigale que vous bâtirez votre fourmilière… Maintenant abandonnez la charrue devant l’ours et cessez de voler des œufs! Vous vous retrouverez à traverser le pont avant de l’avoir tué.

Verseau :

Sachez que vous méritez amplement les compliments que vous recevez, arrêtez avec votre scepticisme et vos théories du complot. Si vous vous y plaisez, mine de rien, l’Église de la Scientologie a encore un bureau sur la rue Rideau.

Capri­­corne :

Après avoir passé les vacances à vous tourner les pouces, vous voilà de retour à regarder les autres le faire à votre place. Vous bouillonnez, ce qui vous épargnera du froid polaire, mais ne vous passez pas go et un autre récoltera le 10 000 $.

Sagit­­taire :

À disparaître dans le décor comme ça, vous cherchez votre honneur, égaré depuis des lustres. Vous le trouverez entre le triangle des Bermudes, les volontouristes du Burkina Faso et les droits des Franco-ontariens.