Horoscopes – 12 novembre 2018
Par la génie embouteillée
Vierge : Après avoir sauté sur les opportunités toute la semaine, vous commencez à développer un cardio digne des prochains olympiques d’été. Bravo, d’ici Tokyo 2020, vous surferez sur vos réflexions, vous escaladerez vos déceptions et frapperez votre procrastination du plat de la main en vrai karatéka-pable.
Balance : Sauter du coq à l’âne, est-ce que c’est possible pour les végétariens ? C’est ce qui vous passera par la tête alors que vous tentez de noter les propos incohérents de votre prof d’études en impact environnemental. Gardez en tête que tout dépend du pourcentage de toxines cachées au fond de la rivière des Outaouais. L’instinct de survie l’emporte toujours sur les principes diurétiques contemporains.
Scorpion : Votre road-trip improvisé à Montréal coupera un peu plus que prévu dans votre budget mensuel. Eh non, votre maigre salaire du régime travail-études ne fera pas le poids contre votre séjour au Ritz-Carlton. La prochaine fois, optez pour un Airb’n’b abordable, moyennant punaises de lit comprises. À un moment donné, on ne les remarque même plus.
Sagittaire : « La réalité est un yo-yo, le changement est la seule constante » semble être la philosophie de votre humeur ces jours-ci. Je dis ça je dis rien, mais la tequila est un excellent remède pour rétablir le pH de l’esprit. Ajoutez un once de crédulité, faites trois fois le tour de vous-même et complétez le tout avec un lendemain de veille assez révélateur de l’impasse de votre existence.
Capricorne : En vrai Canadien, vous êtes ultra rapide sur vos patins. Vous foncez droit au but, cochez vos objectifs et complétez toutes les passes prévues au calendrier. Misez sur le travail d’équipe et tout devrait jouer en votre faveur… si le public daigne se présenter aux matchs. Soyez discret, des rapprochements sans équipement vous exposent.
Verseau : Cette semaine, vous vous êtes tellement surpris vous-même que les résultats de la vérification juricomptable de la FÉUO vous ont laissé de marbre. Ça, ou la décision du Conseil d’administration de ne pas sonder les transactions financières des membres de l’exécutif prédisait tout à fait ce dénouement. Ma boule de cristal est d’une perspicacité ces temps-ci…
Poisson : Vous vous remettez de votre rhume de la mi-session… Vous savez, celui qui vous a empêché de vous rendre à votre examen de chimie organique et à celui de métabolisme intermédiaire général ? Dommage, vous auriez peut-être appris que les coupons Achetez-en un, obtenez l’autre à 50 % ne s’appliquent pas aux calories.
Bélier : Les rencontres fortuites font de vous un expert de l’inattendu. Gare au prévisible, ça, c’est mon domaine. Une fois qu’on ouvre le portail entre les morts et les vivants, il faut connaître les lois de la physique quantique pour maîtriser les esprits tapageurs. Votre nouvelle colocataire est-elle une réincarnation de Benito Mussolini ? D’autres rencontres fortuites à venir.
Taureau : Pff, ne vous demandez surtout pas pourquoi tout s’effondre autour de vous. Si vous êtes toujours dans le champ, c’est que vous n’avez clairement pas assisté à la conférence sur la poésie métaphysique et spiritualité alternative tchèque donné la semaine dernière. Rattrapez-vous en vous exposant aux flèches des archers de Montpetit. Papier bulle oblige.
Gémeaux : Bon, peut-être que flâner sur le vert grâce à la récente légalisation vous aura légèrement décalé du trou. Hélas, ce n’est pas en roulant des joints avec votre dissertation d’histoire que vous regagnerez vos épaulettes, ni en cultivant votre mari dans le vivarium du lézard de votre voisin. Il y a des limites à vouloir être écolo.
Cancer : Gare au regard des itinérants lorsque vous vous promenez tard le soir. Un seul contact visuel et vous ressortirez du Circle K avec une carte-cadeau de chez Tim Hortons et avec l’image indélébile de pieds humides et tuméfiés. Vous rêverez à une capitale dotée d’un maire capable d’instaurer des changements systémiques.
Lion : L’université vous change. Vous traînez dans les friperies, ingurgitez beaucoup trop de café et Netflix contamine votre historique de MacBook. Attention, si vous continuez à lire La Rotonde, vous commencerez à triper sur l’art contemporain, fonderez un nouveau syndicat étudiant et deviendrez vegan, tout ça en l’espace d’une semaine.