Horoscope spécial automne
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Vous vous trouverez très cool de dire à tout le monde que votre chandail en laine est thrifted. Vous vous trouverez moins cool lorsque vous découvrirez qu’il est infesté d’ectoparasites.
Verseau – 21 janvier au 19 février
L’équinoxe d’automne vous donnera l’impression que votre corps gravite vers les hautes sphères de l’univers. Ah non, c’est juste vos cheveux qui gravitent vers le ciel à cause de l’humidité. Pas très glamour.
Poisson – 20 février au 20 mars
La cueillette de pommes : activité automnale romantique par excellence! Sauf si vous vous faites kidnapper par un extraterrestre au milieu d’un champ de blé. Ne vous inquiétez pas, Xipliklichimi sera gentil et vous offrira du cidre de pomme.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Vous devrez rompre une amitié à laquelle vous tenez. Votre ami de longue date vous fera remarquer que « l’hiver s’en vient » parce qu’il peut voir sa buée le matin. Pathétique et impardonnable.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Vie sociale : Vous développerez une allergie aux chandelles qui vous empêchera de voir vos amis, tous obsédés par la collection d’automne de Bath & Body Works. Mais vous le vivrez bien, le quotidien d’ermite vous plaira.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Comme d’habitude, vous jouerez la carte de pseudo-intellectuel en choisissant un costume d’Halloween que personne ne comprendra et vous ferez semblant d’être outré lorsque vos amis ne reconnaitront pas le général Washizu du film Le Château de l’araignée.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Un corbeau vous volera votre muffin aux épices d’automne lorsque vous sortirez de Morisset. Vous tenterez de le rattraper avant de réaliser que vous ne pouvez pas voler et que vous avez l’air ridicule. Consolation : vous serez la star d’une excellente « vidéo virale ».
Lion – 24 juillet au 23 aout
Vous direz à tout le monde que votre saison préférée est l’automne, avant de réaliser que vous vivez au Canada, un pays où l’hiver dure généralement aussi longtemps que la période de gestation des baleines bleues.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Proverbe chinois : « L’homme ne vit qu’une vie, la sauterelle ne vit qu’un automne ». Ou, comme le dirait l’honorable Aubrey Drake Graham, YOLO.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Vous adorez le son que font les feuilles mortes lorsque vous leur marchez dessus. Il vous rappelle cette fameuse nuit de novembre 1976… Des sirènes de police avoisinantes vous tireront de vos pensées.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Comme des milliards d’autres âmes dévastées, la fin de Brangelina vous a brisé le cœur? Il n’est pas trop tard pour abandonner tous vos cours et passer votre vie à écouter Mr. et Mrs. Smith en mangeant de la tarte à la citrouille.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Un positionnement mystique des planètes ne survenant qu’une fois par millénaire vous donnera des pouvoirs intellectuels sans précédent. Vous découvrirez qu’une surconsommation de produits alimentaires à la citrouille métamorphose les humains en courge musquée, mais il sera trop tard.