Procrastination
Par Maître Elvex
Verseau – 21 janvier au 19 février
La mi-session approche et vous êtes déjà fatigué? Assurez-vous de faire au moins dix nuits blanches pour bien montrer à votre corps que vous vous foutez royalement de lui.
Poisson – 20 février au 20 mars
Toujours en pèlerinage, vous vous rendrez à Trois-Rivière, où vous rencontrerez une vieille dame aigrie qui se dira devineresse. Après avoir sacrifié trois chèvres à un démon quelconque, elle se volatilisera dans un nuage de fumée. Étonnement, il ne s’agissait pas de Madame Badroulbadour.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Vous ferez calmement remarquer à votre copain anglophone que ses cheveux ont pris feu. Sans grande conviction, il vous répondra « Hehe, same. » Vos cheveux auront aussi pris feu. Quelle vie excitante vous menez.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Vous travaillez pour le Fonds érectile de l’Union ontarienne (FÉUO)? Les activités que vous organisez ont de la difficulté à lever? La qualité de votre français est molle? Votre campagne électorale est une vraie crosse? Prenez des vacances pendant vos heures de bureau et insurgez-vous quand on vous démasquera.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Votre grand-mère reviendra brièvement d’entre les morts pour vous expliquer qu’elle est la faiblesse des envahisseurs extraterrestres qui auront envahi la Terre. Leur faiblesse? Les membres de la haute administration qui ne veulent rien commenter. Sur le campus de l’U d’O, vous vous sentirez en sécurité.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Statistiquement, à chaque fois que vous lisez ces lignes, un néonazi se prend un coup de poing dans la figure. Pour le bien commun, lisez et relisez ces lignes autant de fois que possible.
Lion – 24 juillet au 23 aout
Au courant de la nuit, un poulet vous réveillera en vous sautant au visage. Entre ses serres, vous trouverez un parchemin datant du 3e siècle, sur lequel seront écrits les mots Bwok bwok bwok bwok bwok suivis des coordonnées 45’24 52’18 6. Les trésors de Chicken Itza sont à vous.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Vous voulez une relation du genre Cinquante nuances de Grey? Vous n’êtes pas en mesure de reconnaitre le viol lorsque vous en êtes témoin? Vous croyez que parce qu’un homme est riche et séduisant, il peut faire ce qu’il veut d’une femme, même l’ignorer lorsqu’elle lui demande d’arrêter? Réévaluez vos choix.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Un homme ailé prénommé Gabriel descendra du ciel et vous affirmera que vous êtes enceinte du Bon Dieu. Prise par surprise et connaissant mal les récits bibliques,vous l’aspergerez de poivre de Cayenne en criant vade retro satana.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vous vous êtes retrouvé acculé par une suisse et ne savez pas comment vous en sortir vivant? Suivez ce conseil de Maître Elvex : faites du bruit. Les suisses, comme les Suisses, n’aiment pas la confrontation.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Statistiques en vrac : Sept fois sur huit, le bruit que vous entendrez dans la nuit ne sera pas celui d’un monstre qui se fera les ongles sur les lattes de votre plancher. Deux fois sur quatre il s’agira d’un lapin. Treize fois sur treize, vous vous demanderez ce qui vous a poussé à emménager dans le sous-sol de Hamelin.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Vous perdez vos cheveux? Vous avez mal aux jambes? Vous voulez devenir professeur.e? Bravo vous êtes déjà 50 % Charles Xavier, un des plus puissants X-Men. Il ne vous manque que la télépathie et personne ne pourra vous arrêter. Jusque là, vous n’êtes malheureusement qu’un étudiant en éducation fatigué qui perd ses cheveux. Malchance.