Horoscope
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Au lieu de remettre une dissertation de 15 pages à votre professeure de philosophie, vous lui rendrez une seule page sur laquelle vous aurez écrit la citation d’Edgar Bergen : « Travailler dur n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? » A+ assuré.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Mauvaise nouvelle : Les paquets de Maltesers seront dorénavant considérablement plus petits, passant de 121 à 103 g, pour le même prix. Sur une note plus joviale, payer la même chose pour obtenir moins n’a rien de nouveau pour vous.
Poisson – 20 février au 20 mars
Depuis la présidentielle américaine, vous avez développé une phobie des casquettes rouges. Votre situation biscornue est d’autant plus complexe dans un pays où 95 % de la population porte une casquette à l’effigie d’une équipe de hockey quelconque.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Vous vous débarrasserez enfin du cardigan beigeâtre, autrefois blanc, qui trainait au fond de votre garde-robe depuis des années. Tragédie du destin, vous oublierez d’en vider les poches et jetterez par la même occasion un billet de cinq dollars.
Taureau – 21 avril au 20 mai
L’homme étrange qui vous parle toujours dans votre autobus du matin commentera longuement la récente élection du président libanais Michel Aoun d’un ton expert. Il vous expliquera que sa légitimité se fonde sur sa parfaite connaissance du menu du Shawarma du coin.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Vie amoureuse : Si elle ne se souvient pas de l’époque où Kimberly Noel Kardashian West était active quotidiennement sur les réseaux sociaux, elle est trop jeune pour vous. Pour les plus futés d’entre vous, oui, il s’agissait d’une subtile référence à la réplique mythique de Jersey Shore.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Après qu’une photo gênante de vous ait ressurgi sur le Net, vous vous jetterez dans l’océan Atlantique et nagerez le plus rapidement possible pour échapper à votre vie digne d’une tragédie grecque. Vous vous arrêterez finalement à Singapour, où vous finirez votre vie dans le calme.
Lion – 24 juillet au 23 aout
Graffitis haineux : Les suspects ayant écrit « Vive les ananas sur la pizza » sur la façade du Domino’s sont enfin appréhendés par le Service de police d’Ottawa. La communauté soupire de soulagement.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Vous prendrez les escaliers pour vous rendre du Centre universitaire à la bibliothèque Morisset. Le comble? Vous ne serez même pas essoufflé en arrivant au deuxième étage! Les Olympiques vous attendent.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
En 2009, Akon chantait Smack That aux côtés d’Eminem. Aujourd’hui, il participe à la COP22 de Marrakech et s’adresse aux chefs d’État du monde entier. Ne perdez pas espoir, tout est possible.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Nous sommes en 2018. Marine Le Pen, présidente française, rencontre Mike Pence, devenu président des États-Unis après que Trump ait démissionné pour réaliser une émission de téléréalité. La rencontre est commanditée par Bic. La compagnie de stylos. Pens.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Vous croiserez Nicole Scherzinger, des Pussycat Dolls, dans un Starbucks du centre-ville. Vous vous demanderez si elle est encore assez célèbre pour lui demander de prendre une selfie avec vous. Dans le doute, s’abstenir.