Voici votre horoscope pour le mois de novembre 2019 !

Scorpion : 23 octobre au 22 novembre

Vous vous demandez de plus en plus pourquoi étudier à l’université alors que vous pourriez vous lancer dans la production de potirons au nord du Québec. Les étoiles nous disent que peu importe ce que vous choisirez, tant que vous y mettez du vôtre, vous réussirez.

Sagittaire : 23 novembre au 21 décembre

En cette période d’examens de mi-session vous devrez repousser les limites. Est-il possible de réellement boire trop de café ? Je ne crois pas. La crise cardiaque se pointe à l’horizon, mais au moins vous mourrez avec un fort GPA. .

Capricorne : 22 décembre au 19 janvier

Vous avez travaillé d’arrache pied ces dernières semaines sur un dossier top secret. Malheureusement votre manteau glow in the dark vous a démasqué. Vous étiez aussi saoul.e lors de l’entrevue. Ça n’aide pas, comme on dit.

Verseau : 21 janvier au 19 février

Pour arrondir vos fins de mois, vous vous êtes lancé une chaîne youtube de beauté. Malheureusement le mascara ne vous fait plus depuis que vous vous êtes placé des faux cils. Adoptez le look naturel et construisez-vous un jardin, vous gagnerez plus à faire valoir les produits du terroir. Après tout, le retour aux sources est à la mode.

Poisson : 20 février au 20 mars

Bibidibabidibooum ! Pourquoi écoutez-vous encore des films Disney ? La maturité intellectuelle devrait l’emporter sur votre coeur d’enfant. Mangez vos cinq portions de fruits et légumes, placez vos lunettes sur votre nez et regardez votre reflet dans le miroir : voici la personne que vous devriez être.

Bélier : 21 mars au 19 avril

La fin de session a fait apparaître sur votre visage deux trois gros cratères. Le déni est l’arme la plus efficace : poursuivez votre petit bonhomme de chemin et prenez des cours de danse folklorique pour diminuer votre stress.

Taureau : 21 avril au 21 mai

La planète se meurt, il est grand temps d’arrêter de magasiner. Un pumpkin spice latte ? Vraiment ? Sans commentaire. Visitez la gratuiterie et mangez à la salle à manger 24/7. Peut-être réussirez-vous enfin à économiser pour votre voyage au Pérou… En voilier, bien sûr.

Gémeaux : 22 mai au 21 juin

Vous ne tenez plus en place depuis quelques jours, peut-être est-ce dû aux examens ? Saviez-vous que le laurier noble est bon pour la confiance en soi ? Inspirez bien profondément, tournez trois fois sur vous-mêmes et sortez la langue, un cadeau du ciel vous sera offert. Après tout, vous le méritez bien.

Cancer : 21 juin au 22 juillet

Dormir ou ne pas dormir ; telle est la question. Mais qu’est-ce que ces ronds marrons qui naissent sous vos yeux, n’est-ce pas le spasme de vivre ? Prenez garde, vous n’êtes pas le seul à avoir l’esprit brumeux. Vous pourriez avoir halluciné la lecture de votre horoscope ?  C’est l’effet secondaire d’une overdose de caféine.

Lion : 22 juillet au 22 août

Le matcha latte non fat de Starbucks à la main, vous regardez vers la fenêtre l’esprit tourmenté :  pourquoi appeler cette période de l’année « période d’examens de mi-session » alors que celle-ci ne terminera qu’à la fin du semestre ? Lorsque commencera la « période des finaux » ? Ne laissez pas ces questions gâcher votre performance scolaire, vous êtes prévenu.

Vierge : 23 août au 22 septembre

Procrastinateur dans le déni, votre bonne étoile vous susurre qu’il est grand temps de ramasser vos clics et vos clacs pour vous mettre au travail. Votre paresse ne serait que de l’intelligence camouflée. Qu’en pensez-vous ?

Balance : 23 septembre au 22 octobre

Un seul mot; ouhlala. Il n’y a pas grand chose à dire de plus. On se comprend !