Horoscope

Par les Maths

Capricorne 

Il est dans votre intérêt d’arrêter de faire semblant de savoir danser dans les bars, avec de l’alcool dans le sang. Long island iced tea ou pas, restez assis.

Verseau

Poisson

Bloup bloup.

Bélier

Le vent de changement dans votre vie sentimentale est équivalent au changement climatique : +1°C, muy caliente.

Taureau

C’est la saison des galas et des bals. Mais c’est aussi la saison de la motivation pré-fin de session. Que choisirez-vous ? Vous avez le temps d’y penser en attendant votre Uber pour la danse.

Gémeaux

Si vous n’êtes pas une cougar à 80 ans, noyez votre tristesse dans les biscuits que vous cusinerez pour vos petits-enfants.

Cancer

J’aimerais profiter de cette tribune pour rappeler à tous la dérision qu’incarnent les Sénateurs d’Ottawa. C’est tout. #MelnykOut

Lion

Travail : Vous en avez encore un ???

Argent : C’est pour ça que je pensais que vous n’aviez pas d’job…

Amour : Au moins… ouais non, on laisse tomber.

Vierge

Oui, le Pivik en est à ses derniers jours. Le deuil sera long et les temps sombres. Mais sachez que le café de Fauteux est encore là, maintenant et pour toujours.

Balance

Les pigeons sont des drones envoyés par le gouvernement, faites attention, ils vous suivent de près. Quoi ? Avez-vous déjà vu des bébés pigeons ? Non ? Et bien voilà.

Scorpion

Le vent l’emportera, laissez vos désirs noirs s’évader. À moins que ce soit de vous enfuir aux Maldives. Dans ce cas-ci, suivez votre cœur.

Sagittaire

Quand le missionnaire ne vous suffit pas, visez plutôt pour l’évêque.