Horoscope de la semaine
Par la Croqueuse d’Harlequin
Vierge – 24 août au 23 septembre
Votre peur est réelle. Dès que vous lirez votre horoscope, vous devrez tout de suite arrêter et aller vous réfugier sous votre couette. Vous réalisez alors que votre personnage préféré de How to Get Away With Murder est traqué pour faute grave. Ne vous faites pas un sang d’encre, il reste toujours la Formule 1 à regarder.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
S’il y a une chose que vous ne devez pas oublier, c’est que vos prises de bec avec votre famille et votre entourage témoignent en réalité d’un amour inconditionnel, que même le pot de crème glacée Ben & Jerry’s qui traîne au fond du congélateur ne pourra soustraire. Réduisez aussi vos dépenses sur des maillots du Coq Sportif.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Votre vieille voisine se délecte de vos commérages et les raconte à son tour à ses amies du « club de lecture ». À cette allure, vous risquez d’être la risée du quartier si l’on apprend que vous êtes « fana » des romans érotiques et même masochistes. Christian Grey ne viendra jamais frapper à votre porte.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Mars rencontre Vénus et le tango s’annonce caliente pour votre vie sentimentale. La première chose à faire, c’est de méditer, et après d’investir dans une nouvelle décoration avec des couleurs vives. Votre prochain.e partenaire sera maniaque du rangement. Soyez prêt.e !
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Cette semaine, vous devez prendre un moment pour vous et limiter votre désir ardent de régler les problèmes de la planète travail-études. Ce qui est sûr, c’est que la longue file devant les boutiques de la Société québécoise du cannabis devrait vous remettre les idées au clair. Allez-y mollo sur les bouffées !
Verseau – 21 janvier au 19 février
Il serait grand temps d’ouvrir vos cahiers du cours d’histoire des médias ou du cours de nutrition pour rattraper vos heures de procrastination à nourrir la citrouille d’Halloween et le lapin de campagne avant l’heure. C’est un effort, je l’avoue, mais il faut s’y mettre dès maintenant.
Poisson – 20 février au 20 mars
C’est votre semaine de chance. Il se peut que vous soyez le gagnant d’une grosse cagnotte. Toutefois, pour la toucher vous devez préparer votre karma et faire le point. Gardez en tête que « qui veut la paix avec les autres, doit faire la paix avec soi-même ».
Bélier – 21 mars au 20 avril
Malheureusement, votre passé vous rattrapera. La fille que vous avez embêtée au primaire à cause de ses couettes viendra chambouler votre train-train. Mon petit doigt me dit qu’elle publiera des photos compromettantes de votre enfance et tentera même de pirater votre compte Instagram pour en faire la galerie des petits gâteaux.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Soyez audacieux et profitez d’escapades. Je vous conseille de faire ce marathon ou ce saut en parachute qui vous fait frissonner depuis quelques jours avant que le vent glacial de Game of Thrones ne vienne saisir votre écran téléviseur. Carpe diem, cher ami.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
La collision de Jupiter en Sagittaire donnera un renouveau de joie à votre vie sentimentale. Côté travail, vous avez l’attitude qu’il faut et votre patron est disposé à vous offrir une promotion. Vous serez alors le maître du bureau du 20e étage juste en face de la machine à chocolat chaud et du placard à biscuits.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Rechargez vos batteries avec un voyage dans le pays imaginaire de Peter Pan. Le but est de vous apprendre la discipline du sommeil. Côté argent, vous perdrez une grosse somme dans les paris de courses en ligne. Économisez plutôt, pour investir dans votre future startup de communication.
Lion – 24 juillet au 23 août
Si une idée ingénieuse ou un dessin vous traversent l’esprit, prenez un calepin et notez-les. C’est le début d’une carrière riche dans le domaine de la sculpture de glace. Ne vous bercez pas vite d’illusions, La reine des neiges vous dépasse largement en la matière.