Horoscope
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Paranormal : Vous périrez dans un incendie alors que votre appartement sera en proie aux flammes. Les pompiers concluront qu’il aura été causé par une cigarette mal éteinte. Étrange… Vous ne fumez pas. Mais votre arrière-grand-oncle Gérard, oui. Aurait-il osé?
Verseau – 21 janvier au 19 février
Amour : Après des mois de recherches infructueuses, vous trouverez finalement votre crush d’autobus du matin sur Facebook! Il sera très photogénique, aimera les mêmes films que vous, aura un chien adorable eeeeeet il sera en couple. Coup dur.
Poisson – 20 février au 20 mars
Vous claquerez toutes vos économies afin d’acheter un chat de race ashera pour la coquette somme de 75 000 $. L’entreprise sera un échec total : vous ne parviendrez pas à prendre une vidéo virale de l’animal, que vous finirez par abandonner dans un Tigre Géant.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Symptômes d’une surdose de caféine : difficultés respiratoires, hallucinations et rythme cardiaque irrégulier. Inquiet? Remédiez à ce stress en consommant encore plus de café, parce que la vie n’a aucun sens et que nous allons tous mourir de toute façon!
Taureau – 21 avril au 20 mai
Pourquoi toutes les personnes sur les photos du Black Friday achètent-elles des télévisions? Toutes! Toujours! Tout le temps! Sans exception! Si vous avez des réponses, prière de contacter le 819-592-4773. Dites que c’est de la part de la NASA. Merci.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Mercredi prochain, vous sortirez les poubelles lorsque vous serez kidnappée par le cousin de l’ouragan Otto, baptisé Vouatur par des scientifiques très comiques. Vos proches seront dévastés, mais vous serez ravie d’être finalement loin du campus.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Qui dit Action de grâce dit purée de patates et gratin cairote! Les pyramides vous plairont beaucoup. (Pour les lecteurs moins avisés, il s’agit d’un jeu de mots. Cairote, qui vient du Caire, en Égypte. Ça ressemble à carotte. C’est une astuce.)
Lion – 24 juillet au 23 aout
Chaque jour, vous perdez environ 100 cheveux. Vous perdez aussi 100 secondes à regarder des vidéos Buzzfeed de recettes que vous ne ferez jamais.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Un autobus de la OCTranspo vous aspergera de slush de la tête au pied, et vous laisserez tomber votre tasse de café sur le trottoir. Fin de l’histoire. Il n’y a absolument rien de drôle là-dedans. Quelle vie misérable!
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Vous accuserez votre collègue de vol à main armée afin qu’il soit renvoyé. Bien entendu, ces accusations seront fabriquées de toutes pièces, mais la personne en question s’est tout de même nourrie d’une pizza au camembert trempée dans le café la semaine dernière.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vous travaillez si fort depuis quelques mois! Bien que vous commenciez à en voir les résultats, madame Badroulbadour vous rappelle gentiment que vous ne serez jamais au même niveau que les chiens de Paris Hilton… Prolétaire un jour, prolétaire toujours.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Pourquoi la tarte à l’orange n’a-t-elle pas encore été inventée? Vous lancerez un organisme militant pour sa popularisation, qui se hissera éventuellement au rang d’ONG transnationale. Une véritable héroïne de votre génération.