Horoscope

Par les Maths

Capricorne 

Votre vie sentimentale est comme le deuxième « i » de Hawaii, insignifiante. Mais ne vous en faites pas, vous avez toujours la possibilité d’adopter 46 chats qui se feront un plaisir de se délecter de votre cadavre après votre décès.

Verseau

Vous irez voir un film avec votre fréquentation du moment. Lorsqu’elle vous demandera votre avis, vous serez trop nerveuse pour confier que vous n’aviez rien compris au film. « C’était très européen », rétorquez-vous. Vous voilà éminente critique du septième art.

Poisson

Bon, temps des aveux. Madame Badroulbadour a écrit l’horoscope du signe précédent. Que voulez-vous ? C’était la meilleure. Un instant… Figurez-vous qu’on me chuchote qu’elle serait prête à se sacrifier et reprendre la plume, pour une dernière fois.

Bélier

Ne foncez pas tête baissée vers votre rival, privilégiez les pulls en laine pour cette fin d’hiver.

Taureau

Saviez-vous que les bananes sont toutes génétiquement identiques ? Ne comportant plus de graines, l’agriculture humaine est la seule raison pour laquelle nous avons encore des bananes à manger pour notre déjeuner. Alors oui ça n’a rien à voir avec vous, mais j’y pensais ce matin en buvant mon thé.

Gémeaux

Mars est en gémeaux cette semaine, mais Jupiter ne l’est pas… alors je ne suis pas sûre de ce que ça veut dire mais je pense que vous ne devriez pas manger de barres Mars cette semaine pour ne pas déclencher la fin du monde.

Cancer

J’écris ce message ici parce qu’il passera inaperçu à la rédaction. À L’AIDE ! On me torture en me faisant écrire des horoscopes. Je vous en supplie. SOS.

Lion

GrRRrRrRrrrrRrrRRRRRR? GRRrrR! GrR.

Vierge

Vous êtes encore insulté d’avoir été traité de moron par vos amis. Consolez-vous en vous disant que si l’électricité vient d’électrons, la moralité vient des morons.

Balance

Dites ce que vous-voulez, mais votre signe on s’en balance. En théorie vous devriez rire maintenant… J’attends encore. Bon, c’est peut-être ce stoïcisme qui explique votre absence de relations.

Scorpion

On dit que lorsqu’une amitié atteint les sept ans, elle durera toute la vie. J’avoue que dans votre cas, le défi reste de se faire au moins un ami. Courage ! Un jour vous trouverez votre Gerald Butts.

Sagittaire

Sérieusement ? Encore vous ? Arrêtez de lire les horoscopes. Ça ne sert à rien de vous complaire dans votre misère en vous convaincant que la personne derrière l’écriture de cet horoscope est la voix de la raison. Nous sommes tous mortels et perdus dans nos vies. Plus vous l’acceptez tôt, mieux ce sera pour vous.