Horoscope
Par Me Marin Gouin
Capricorne
Guide pendant la semaine d’accueil, vous attendez le party de clôture avec le même trépignement que le 101er qui flirte avec vous. Résultat, vous arrivez au travail avec une gueule de bois qui vous fera songer à ouvrir une menuiserie.
Verseau
Votre voisine vous empêche de dormir. Résultat, vous regardez la série How to Get Away with Murder avec un intérêt dont l’intensité fait peur. Conseil d’ami, inspirez-vous plutôt des romans de Jo Nesbø. De rien.
Poisson
Malheureusement, vous croyez cet horoscope avec la même naïveté qui vous a convaincu de la sincérité de votre meilleure amie qui vous a expliqué qu’en fait votre copain et elle étaient nus dans votre lit pour que les draps soient chauds. Ah Alexandra, excellente amie qu’elle est ne veut pas que vous tombiez malade.
Bélier
Votre professeur vous rendra votre dissertation qu’avec un commentaire : « surutilisation de perronismes ». Perplexe, vous vous demandez si vous devez vous flatter les bretelles ou avoir le feu aux poudres. Dans les deux cas, vous traverserez la rivière une fois au bout du tunnel.
Taureau
Amour : signe de désir ardent, votre semaine sera marquée par des flammèches. Muy caliente dites-vous ? Pure coïncidence, vous oublierez avoir allumé le rond avant de partir de chez vous. Décidément, votre amour du bacon vous tuera.
Gémeaux
Finances : « Pas de remboursements ».
Amitiés : Désastre. Malheureusement votre personnalité y est pour beaucoup.
Amour : HAHAHA.
Cancer
On dit parfois qu’il faut voir la vie sous un autre angle. Regardez les Teletubbies mais en noir et blanc. Vous aurez une toute nouvelle admiration pour ceux et celles qui ont développé la télévision en couleur.
Lion
« L’amour est un fleuve où les eaux de deux rivières se mêlent sans se confondre ». Vous ne comprenez pas. Mais qu’est-ce que cela veut dire ? A-Amour ?
Vierge
« Tout existant naît sans raison, se prolonge par faiblesse et meurt par rencontre ». Sur cette citation de Jean-Paul Sartre, je vous souhaite un joyeux anniversaire.
Balance
La saison du Pumpkin Spice a bel et bien recommencé. Votre besoin de vous rendre religieusement au Starbucks de Desmarais inquiète vos amis. Une intervention vous attend. L’invité surprise? Ricardo le barista qui n’en peut plus de votre voix.
Scorpion
Vous cherchez un moyen de mettre du piquant dans votre vie ? Laissez donc tomber la combinaison amour et jalapeño et réfléchissez plutôt au proverbe chinois suivant : « Plus le gingembre est vieux, plus il est piquant ». Allô? Seeking Arragements?
Sagittaire
Vous cadrez à merveille. Moitié été, moitié automne. Moitié riche, moitié pauvre. Moitié prince, moitié clochard. Moitié innocent, moitié idiot. Vous êtes en fait l’incarnation charnelle de Lev Nikolaevich Mychkine. Dostoïevski se retourne dans sa tombe.