Horoscope
Verseau – 21 janvier au 19 février
Jérémie, votre petit cousin, complimentera vos aptitudes de dessin. Vous abandonnerez l’université pour vous consacrer à votre vraie passion. Des années plus tard, Jérémie vous confiera qu’il voulait seulement de l’argent pour s’acheter des cigarettes. Trop tard. Quel voyou!
Poisson – 20 février au 20 mars
Conseil d’amie : Apprenez enfin à dire non. À votre ancien meilleur ami du secondaire qui veut prendre un verre en souvenir du « bon vieux temps », comme à l’homme loufoque qui tentera de vous kidnapper à la frontière libyo-tchadienne.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Jupiter est en Anticosti. Résultat, en milieu de semaine, vous entrerez dans une profonde transe, préparerez des brownies caramel fleur de sel et vanille de Madagascar, avant de les apporter au 109 Osgoode, en n’oubliant surtout pas de préciser qu’ils sont pour madame Badroulbadour.
Taureau – 21 avril au 20 mai
En route pour visiter la huitième merveille du monde, soit l’appartement new-yorkais de Carrie Bradshaw, un douanier américain aux airs de Cerbère cofondera votre vibrateur avec le dernier missile balistique nord-coréen. Réjouissez-vous, votre vie de prisonnier s’annonce palpitante!
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Fatiguée des chaines d’information et de leurs éternelles analyses en direct de la Maison-Blanche, vous entrerez dans un Best Buy et fracasserez toutes les télévisions en utilisant non pas un marteau, mais vos propres poings. Violent, mais efficace.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Proverbe ouzbek : Quand les ânes sont majoritaires, tous doivent se mettre à braire. Méditez longuement.
Lion – 24 juillet au 23 aout
Vous croiserez Denis Sassou-Bguesso lors d’une réception. Cependant, en raison de stéréotypes intériorisés après avoir été trop longtemps exposée au discours hégémonique suprématiste blanc, vous le prendrez pour un serveur un peu trop insistant et raterez votre chance de devenir première dame du Congo.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Non, les muffins du Tim Hortons que vous ingérez par douzaines ne vous donnent pas un « Nicki Minaj booty », mais bien un niveau de cholestérol beaucoup trop élevé pour votre âge. Consultez un professionnel de la santé le plus tôt possible!
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Votre lune est en scorpion et cela troublera votre sommeil. Roberto Esquivel Cabrera, un Mexicain au pénis de 48 centimètres hantera vos nuits dans la prochaine semaine. Vos hurlements de terreur réveilleront très certainement vos voisins.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vendredi, alors que vous serez pourchassée par des narcotrafiquants sanguinaires dans la forêt péruvienne, vous vous demanderez si vous n’auriez pas pu éviter cette situation désastreuse en votant lors des dernières élections municipales. Réponse courte : absolument.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Vous donnerez quelques cents à un sans-abri et raconterez fièrement votre grande action philanthropique à tout votre entourage. De son côté, le sans-abri se moquera de vous auprès de ses amis parce que vous aviez de la salade entre les dents.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Enfermée dans un bunkeur suite au déclenchement d’une guerre nucléaire, vous devrez assommer votre sœur avec une brique en terre cuite pour manger la dernière pomme de terre surement trop germée pour être comestible.