Horoscope – Spécial Élections américaines

 Capri­corne – 21 décembre au 20 janvier

« La moitié des Américains n’ont pas voté! C’est quand même incroyable! C’est de leur faute si Trump a été élu! », s’insurgera votre ami Jean, qui n’a jamais voté de sa vie. Vous hocherez la tête, peu convaincue.

Verseau – 21 janvier au 19 février

Vous recevrez une invitation par la poste. Il sera question d’une soirée moscovite organisée par un certain Vladimir afin de célébrer une élection quelconque. Vous y rencontrez un garçon sympathique nommé Edward, avec qui vous vous installerez en Sibérie.

Pois­son – 20 février au 20 mars

Citation trumpienne : « Je serai le plus grand président que Dieu ait créé. » Fact-checking : Lincoln et Johnson mesuraient un ou deux centimètres de plus que Donald. Conseil de la semaine : Ne croyez pas tout ce qu’on vous dit.

Bélier – 21 mars au 20 avril

Votre père vous fera un petit prêt d’un million de dollars afin que vous puissiez réaliser vos rêves. Comblé, vous rembourserez la moitié des dettes que vous avez contractées afin de payer vos frais de scolarité.

Taureau – 21 avril au 20 mai

Vous vous sentez maussade ces derniers temps. Serait-ce parce qu’une femme extrêmement qualifiée a perdu la présidentielle américaine contre un Doritos ayant choisi la politique comme nouveau loisir il y a à peine deux ans? C’est peut-être aussi Saturne.

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

Un soir, alors que vous pleurerez à chaudes larmes en repensant à Bernie Sanders, votre esprit sera traversé par une illumination : votre destin est de vivre sur les sommets himalayens, dans un village sherpa. Fuyez pendant qu’il est encore temps.

Cancer – 22 juin au 23 juillet

Vous obtiendrez un résultat désastreux dans votre dernier examen d’entomologie. Consolation : dans l’absolu, votre note sera quand même beaucoup plus élevée que le nombre de sondages qui donnaient Trump gagnant.

Lion – 24 juillet au 23 aout

Le 20^e siècle vous a toujours fasciné? Vous vous plaignez d’être né à la mauvaise époque? Trêve d’inquiétude, il semblerait que l’humanité soit en train de retourner en arrière. Prochaine étape : la Troisième guerre mondiale, pour votre plus grand bonheur.

Vierge – 24 aout au 23 septembre

En 1992, après 14 ans de mariage, Ivana Trump a obtenu 20 millions de dollars après s’être séparée de son mari. Les États-Unis pourront-ils compter sur un accord à l’amiable si généreux dans quatre ans? Récoltons-nous toujours ce qu’on sème? Méditez.

Balance – 24 septembre au 23 octobre

Vous ferez accidentellement tomber une brique à quelques pas des chutes du Niagara. Spontanément, des milliers de Canadiens se joindront à vous afin de construire un mur les séparant des États-Unis. Comme quoi les plus grands héros sont souvent fortuits.

Scor­pion – 24 octobre au 22 novembre

En République dominicaine, vous entendrez une matante soule vêtue d’une chemise hawaïenne, une Corona à la main et une fanny pack à la taille, crier « Pennsylvanie! Ohio! Floride! » Oui, il s’agira d’Hillary Clinton. Non, personne ne vous croira.

Sagit­taire – 23 novembre au 20 décembre

Lorsque confronté à celle voulant casser un plafond de verre ou à celui voulant construire un mur, contactez un architecte au plus vite afin de comprendre pourquoi votre maison a tant besoin d’ajustements structurels.