Horoscope
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Votre vie est certes décevante, mais pas suffisamment pour réellement pouvoir vous en plaindre sans avoir l’air insensible et égocentrique. Un peu comme la fois où votre « meilleur » ami vous a offert une écharpe en acrylique et non en cachemire. Tragique.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Cette semaine, tentez de vivre votre vie dangereusement. Arrachez un sandwich des mains d’un passant et partez en courant, simplement pour voir ce qui se produit. Madame Badroulbadour est très curieuse.
Poisson – 20 février au 20 mars
Choquée et déçue, vous quitterez votre partenaire après avoir constaté qu’il prononçait le mot espresso expresso. Inacceptable. Et vous qui pensiez qu’il était le bon…
Bélier – 21 mars au 20 avril
Bélier, votre signe est assez similaire à la chèvre. En parlant de chèvre, saviez-vous qu’en 1950, Picasso a réalisé une sculpture afin de représenter ce charmant quadrupède? Ne vous emballez pas, cette sculpture est atrocement moche. À méditer.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Cette nuit, au lieu de compter les moutons pour vous endormir, vous compterez toutes les fois où vous avez salué quelqu’un dans la rue et où cette personne ne vous a pas vu. Profond malaise.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Lassé par votre vie urbaine, vous déménagerez en campagne dans le but de réaliser votre but ultime : coudre un canard et un poulet et les faire cuire dans le foin sec. Culinairement parlant, vous serez un être accompli.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Vous avez tout essayé pour relancer votre vie amoureuse au point mort, mais rien n’y fait? Conseil de la semaine : changez de shampoing et optez pour une formule hydratante sans sodium laureth sulfate. Succès garanti.
Lion – 24 juillet au 23 aout
Question de dissertation : trouvez une explication logique et rationnelle pour expliquer pourquoi les sous-vêtements féminins coutent si cher. Vous avez trois heures.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Activité amusante de la fin de semaine : visiter le Centre Rideau en répétant à qui veut bien l’entendre « à quel point ça a changé ». Bien que l’architecture du centre commercial ait en effet été modifiée, ce n’est pas le cas de votre compte bancaire, qui est toujours aussi vide. Rentrez chez vous.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Balance! Quelle chance vous avez! Votre signe peut s’apparenter à plusieurs costumes d’Halloween sexys et complètement absurdes! Juge, marteau, balance, avocat, farine, œufs, poule, et j’en passe! Trop cool.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
C’est la saison des Scorpions, ce qui, à en croire les dires de Jupiter, ne peut vouloir dire qu’une chose : vos parents vous ont conçu en février. Conclusion : vous ne pouvez pas dire que la Saint-Valentin n’est « qu’une fête commerciale » puisque vous lui devez littéralement la vie. De rien.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Si vous n’avez rien de gentil à dire, dites-le quand même, mais assurez-vous de le dire en riant et en précisant no offense. Tout le monde sera persuadé que c’est une blague, mais au fond de vous, aucun doute de subsistera quant à la sincérité de vos propos.