Procrastination
Par Maître Elvex
Verseau – 21 janvier au 19 février
Nouvel an, nouveau vous, nouveau téléphone cellulaire, nouveau copain, nouvel emploi, nouvelle amie, nouveau poste à l’étranger, nouveau numéro de téléphone sur l’afficheur qui vous explique que votre copain vous trompe, ancien copain, ancienne amie, même téquila. Merci téquila.
Poisson – 20 février au 20 mars
Sur un coup de tête, vous entamerez un pèlerinage en direction de la Terre de Feu. Arrêté à Buenos Aires pour la nuit, vous y rencontrerez une astrologue de renom qui vous volera votre identité. Vous apprendrez qu’il s’agissait de Mme Badroulbadour.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Vous rencontrerez un beau jeune homme qui se révèlera être un homme-lézard. Après l’avoir présenté à votre mère, erpétologue de renommée internationale, vous créerez la Fédération Éducative pour l’Unification Omnivore (FÉUO) et le réunirez avec les sien.ne.s.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Avertissement : Vous croyiez vous en tirer, mais la constellation du Canard vous a vu. Elle sait ce que vous avec fait et elle l’a dit à votre professeur. Il vous attendra dans son bureau mercredi. Quack quack*. *Traduction : Le plagiat est un crime.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Parallélismes : Saturne est en poisson, Jupiter est en capricorne, Mars est en bélier et votre Mère est en tabarnak. Je dirais même, en tabarnak ascendant saint calvaire. Faites le ménage de votre chambre et elle perdra son ascendant.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Santé : Restez loin des mangoustes, c’est dangereux.
Argent : Restez loin des langoustes, c’est dispendieux.
Sexe et amour : Restez chez vous.
Lion – 24 juillet au 23 aout
Vous remettrez en question l’intégrité d’un de vos collègues de travail parce qu’il ne connait pas une chanson obscure d’ABBA. Il en rira, parce qu’il sait qu’au fond, ce n’est pas donné à tout le monde d’être la dancing queen, young and sweet, only seventeen. ABBA l’élitisme musical.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Quand votre cousin fan de Star Wars vous dira « Que la force soit avec toi », vous lui répondrez « Et avec votre esprit ». Au ciel, Jésus et Obi Wan pleureront.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Au bar 1848, une éminente physicienne vous remettra son numéro de téléphone. Incertaine de la teneur de votre relation, remettez-vous-en aux astres. Uranus vous conseille la prudence et Mars l’originalité. Combinez les deux et envoyez-lui un fax de votre adresse de bureau.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
La semaine prochaine sera riche en émotions. Vous la croiserez à l’intersection des rues King Edward et Osgoode. De la fenêtre de sa Mercedes, elle jettera des miettes de bonheur à votre dépression avant de partir en trombe en vous aspergeant d’eau.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Proverbes en vrac : Si votre tasse de thé déborde, arrêtez d’y verser plus de thé. Si votre bol de céréales déborde, arrêtez d’y verser plus de céréales. Si votre bain déborde, fermez le robinet. Dites non à la drogue et dites oui à Gandalf lorsqu’il vous proposera de partir avec lui.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
« Oh mon dieu », s’exclamera un de vos collègues de la pièce voisine. « Oui? », répondrez-vous, la bouche en cœur. À l’instant même, le Bon Dieu apparaitra derrière vous. Il vous murmurera à l’oreille : « Cautio homeboy, j’en ai laissé se faire crucifier pour moins que ça. »