Horoscope
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Vous avez été choqué d’entendre que l’illustre Kimberly Noel Kardashian a été attaquée lors d’un séjour à Paris. Décidément, plus personne n’est en sécurité! Désœuvré, vous achèterez une arbalète. Bémol : vous ne saurez pas comment vous en servir et finirez par perdre l’usage de votre pied gauche.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Uranus et Jupiter sont dans votre champ astral. Vous chercherez désespérément un sens à votre vie lassante et espérerez le trouver dans l’horoscope du journal étudiant de votre université, que personne ne lit de toute façon. Désolant.
Poisson – 20 février au 20 mars
Message cosmique de la part de l’entièreté de vos amis Facebook : cessez immédiatement de publier des photos de votre chat. Tout le monde se doute déjà que vous allez mourir seul, est-il nécessaire de rendre la chose si publique?
Bélier – 21 mars au 20 avril
Saturne vous pousse à voir les choses plus positivement cette semaine! D’ailleurs, pourquoi peignons-nous toujours Kim Jong Il comme un dictateur alors qu’il est l’auteur de six opéras?
Taureau – 21 avril au 20 mai
Lors d’un groupe de discussion, vous vous rendrez compte de l’infériorité intellectuelle de vos semblables et vous retrancherez dans une tour d’ivoire. Lorsque vous en sortirez, le monde entier détestera le con qui a entraîné l’extinction des éléphants pour construire une affreuse tour.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Vous vivrez une histoire épique avec un brun ténébreux aperçu dans l’autobus. Cette histoire durera aussi longtemps que la guerre anglozanzibarite de 1896, soit 38 minutes, le temps d’arriver à Orléans. Vénus vous recommande d’arrêter de tomber amoureux de tous les étrangers que vous croisez.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
« On ne meurt pas du ridicule » : Vos derniers mots alors que vous mourrez d’un fulgurant AVC après avoir liké la photo du cousin de l’ami de la coloc du chauffeur Uber de votre ex datant de 2011. Dommage, le FBI comptait vous proposer d’intégrer son équipe de stalkers professionnels.
Lion – 24 juillet au 23 aout
Animal de la semaine : le rat-taupe nu. Vos incisives proéminentes, vos yeux atrophiés et votre insensibilité à la douleur sont des caractéristiques que vous partagez avec cet adorable rongeur à la peau translucide!
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Toutes les forces gravitationnelles de l’univers seront à l’œuvre pour faire de vous une personne hyper productive cette semaine. Cependant, le magnétisme des nouveautés automnales de Netflix sera plus fort et vous clouera à votre lit. Newton se retourne dans sa tombe.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Vous ferez croire à votre entourage que vous faites assidument du sport alors que votre niveau d’activité s’apparente à celui du président zimbabwéen âgé de 92 ans, Robert Mugabe, que plusieurs soupçonnent d’être décédé.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Mercure est en rétrograde et vous cause de sérieux problèmes de communication. Vous serez immensément gêné après avoir appelé votre professeure « maman ». Un peu comme quand Jessica Simpson a demandé si le thon était du poisson ou du poulet en 2007.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Rien ne va plus depuis que votre neveu de trois ans vous a appris que la banane était une baie, contrairement à la fraise. Vous remettrez votre vie en question et abandonnerez vos études en littérature pour vous dédier entièrement à l’étude des akènes.