Horoscope

Capri­corne – 21 décembre au 20 janvier

Après avoir vu votre amie fraichement revenue de son année sabbatique indonésienne, vous vous rendrez compte que votre vie ressemble de plus en plus à une annonce de Cialis : malaisante, ennuyante et prévisible.

Verseau – 21 janvier au 19 février

Le début de l’automne et le repositionnement de Jupiter minent votre moral. Petite consolation, vos parents auraient pu vous détester suffisamment pour vous prénommer Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 (prononcé Albin).

Pois­son – 20 février au 20 mars

Signe de l’eau par excellence, le Poisson est un romantique particulièrement distrait. Vous voudrez offrir à votre partenaire un bouquet de feuilles d’automne, mais découvrirez par mégarde votre allergie mortelle aux orties.

Bélier – 21 mars au 20 avril

Santé : Rhume et reniflements incessants. Vous énervez tout le monde.

Travail : Sévèrement sous-payé, sous-apprécié et surfrustré de ne pas avoir les moyens de démissionner.

Chance : Vous verrez un billet de 5 $ dans la rue. Il s’envolera avant que vous ne l’attrapiez.

Taureau – 21 avril au 20 mai

Après une partie un peu trop intense de vérité ou conséquence, vous épouserez l’héritier de la Couronne brunéienne. Un peu comme dans Le journal d’une princesse, mais avec un peu plus de violations des droits de l’Homme.

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

Votre plus grand atout? Votre tempérament de gagnant. Tellement que vous devriez vous présenter aux présidentielles américaines. Au début, on prendra votre candidature pour une blague, mais la roue pourrait tourner…

Cancer – 22 juin au 23 juillet

Pour vous, équinoxe rime avec regain d’énergie! Tout cela est bien beau, mais évitez de reproduire la tragédie strasbourgeoise de 1518, au cours de laquelle des dizaines de personnes sont décédées après une épidémie de danse ayant duré six jours.

Lion – 24 juillet au 23 aout

Vous serez victime d’une tentative d’assassinat social. Comme Jules César, vos plus proches amis vous planteront un couteau dans le dos en se permettant d’aller aimer vos photos datant de 2010 sur Facebook.

Vierge – 24 aout au 23 septembre

Vénus fait des siennes : des chamboulements dans votre vie amoureuse. Une relation ayant duré près de cinq ans prendra malheureusement fin. Ne vous inquiétez pas, bien que vous en serez la cause, cette rupture ne sera pas la vôtre.

Balance – 24 septembre au 23 octobre

Idée de divertissement venue directement du monde cosmique : enragez les pseudosportifs à la masculinité fragile en soutenant que les Fashion Weeks sont plus importantes que les matchs Panda.

Scor­pion – 24 octobre au 22 novembre

Après avoir préparé votre plan de vengeance pendant quinze longues années, vous l’exécuterez finalement et vous vous infiltrerez chez Bertrand pour lui raser les sourcils dans son sommeil, lui qui s’était moqué de votre monosourcil d’enfant prépubère. 

Sagit­taire – 23 novembre au 20 décembre

Vous penserez être devenu un adulte responsable, mais c’était avant que votre cactus IKEA acheté à 3,99 $ pour agrémenter vos photos Instagram ne meure après une semaine. Pour le bien de l’humanité, ne vous lancez surtout pas dans l’industrie du blogue canin.