Horoscope
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
« Je suis presque aussi bronzée que toi ! », vous lancera fièrement Anne-Sophie après avoir passé quinze minutes au soleil. Non, Anne-Sophie. Par contre, tu as attrapé un énorme coup de soleil sur l’épaule gauche. Une terrible brulure locale de l’épiderme qui pourrait ultimement mener à un mélanome. Mets de la crème solaire la prochaine fois.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Vous essaierez de prendre la photo Instagram ultime d’été : vous, en train de manger une pastèque à la cuillère. Avant de capturer le cliché parfait, vous vous étoufferez néanmoins avec un pépin. Jérémie, votre fidèle photographe, filmera votre trajet en ambulance et le diffusera en direct sur Snapchat. Vos abonnés s’en donneront à cœur joie.
Poisson – 20 février au 20 mars
Vous découvrirez l’existence de la seconde femme secrète du cousin de votre défunt père. Elle sortira du silence en vous ajoutant sur Facebook. « J’ai besoin de ton aide pour que Théo obtienne son passeport et puisse m’accompagner en Inde ». Elle cessera ensuite de répondre à vos messages. Très troublant.
Bélier – 21 mars au 20 avril
La femme américaine moyenne dépenserait 300 000 $ en maquillage au cours de sa vie. « Ha ha ha ha », ricanerez-vous en apprenant la nouvelle. Le regard vide, vous vous exilerez dans le Parc de la Gatineau et bâtirez la première maison fabriquée entièrement à partir de tubes de rouge à lèvres. Quel formidable exemple d’ingéniosité humaine.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Après avoir fait le test Buzzfeed « Ces 17 Questions Vous Diront Si Vous Devez Le Quitter », votre mère demandera le divorce et emménagera avec Rodriguo, son entraineur de tennis âgé de 23 ans. Cela ne vous empêchera pas de continuer à partager de nombreuses vidéos Buzzfeed sur votre mur Facebook. Qui n’aime pas les recettes Tasty?
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Cinq ans après votre arrivée dans la capitale nationale, vous atteindrez finalement votre apogée octavien mercredi prochain, lorsque vous siroterez un pichet de sangria sur une terrasse, vêtu d’un t-shirt. Il fera -5 degrés Celsius. Plus tard dans la journée, Jim Watson annoncera qu’il vous remettra les clés de la ville. Félicitations.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Ivre, vous avouerez être un fan inconditionnel de U2. Immédiatement, vous sentirez vos proches s’éloigner de vous, comme happés par une mystérieuse force les empêchant de vous côtoyer de trop près. Vous continuerez à assumer votre amour pour Bono. Un véritable martyre musical du 21e siècle.
Lion – 24 juillet au 23 aout
En pleine fin de session, vous trouverez le temps de commencer la série Homeland, qui compte 72 épisodes. « Je suis sûr que ce sera utile pour mon cours de relations internationales et de sécurité », tenterez-vous de rationaliser. Qu’est-ce que Jean Baptiste Blanchard suggérait en 1772? Évitez le mensonge avec un soin extrême.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Cette semaine, Vénus redeviendra étoile du matin et grimpera jour après jour, pour votre plus grand bonheur. Vous retrouverez votre appétit pour la vie et serez déterminé à enfin devenir le pogo le plus dégelé de la boite. Manon Massé sera particulièrement fière de vous. Le vendeur de hotdogs de l’Université vous offrira quant à lui à un contrat d’une durée indéterminée.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Lundi, lors d’une conversation littéraire avec votre colocataire, vous expliquerez votre aversion pour le personnage de Roméo Montaigu dans la pièce de William Shakespeare. Le surlendemain, vous recevrez une lettre de l’avocat de Roméo Ahimakin, président de la FÉUO, vous annonçant son intention de vous poursuivre pour diffamation.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Ce vendredi, vous fêterez un an de fréquentation avec votre copain! Félicitations. Par contre, ne vous réjouissez pas trop vite. Il a fallu deux fois plus de temps aux parlementaires libanais pour choisir un président. Vous n’êtes donc pas encore qualifié pour donner des conseils amoureux, contrairement à Michel Aoun.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Vous abandonnerez vos ambitions sportives de summer body plus vite que VIA Rail a abandonné la vente de son laissez-passer transcanadien à 150 $. Permettez-moi cependant de vous rassurer, contrairement à VIA Rail, vous ne serez pas victime de commentaires haineux sur les réseaux sociaux.