Horoscope
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Votre cercle d’amis est comme le printemps canadien : inexistant. Inutile de blâmer les étoiles, vous êtes le seul responsable de votre situation – votre personnalité y est d’ailleurs pour beaucoup.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Citation du jour qui nous vient d’Ariette, trois ans :« Hey look in the mean time I guess I can’t be doing so badly because I’m president and you’re not.»Un instant, on m’indique dans l’oreillette que ces mots sont en fait ceux de Donald J. Trump. Peu surprenant, j’avoue.
Poisson – 20 février au 20 mars
Jeudi prochain, votre journée prendra une tournure fort sympathique lorsque Pierre Karl Péladeau, président de Québecor, vous offrira un tour d’hélicoptère en sa présence. Personne ne vous en tiendra rigueur, car vous n’êtes qu’une étudiante sans intérêt. Régis Labeaume, maire de Québec, vous envie particulièrement.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Sexualité : Si vos rapports sexuels durent moins longtemps qu’une synthèse de budget fédéral présentée par un jeune journaliste sous-payé loin de détenir une quelconque expertise économique, posez-vous de très sérieuses questions.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Votre voiture restera coincée dans la neige. Dans une tentative maladroite de faire la conversation, votre remorqueur, Bill, 58 ans, vous demandera : « Ton accent vient d’où? » Bill vous confiera plus tard qu’il n’a jamais été à un rayon de plus de 200 km de l’hôpital où il est né. Charmant.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Votre copine vous annoncera qu’elle est enceinte de jumeaux. Croyant à un poisson d’avril, vous éclaterez de rire. Le malaise sera perceptible.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Mardi, vous emprunterez le vélo bleu acier de votre colocataire sans lui demander la permission. Marco s’empressera de publier un message assassin sur uOttawa Talk Back appelant à l’éternelle damnation du voleur. S’agit-il d’un exemple de quiproquo, vous demanderez-vous en pédalant vers Saint-Hyacinthe.
Lion – 24 juillet au 23 aout
Après des mois de recherches, vous obtiendrez enfin la preuve définitive de votre théorie : Justin Trudeau, Paul Ryan, Rob Lowe sont effectivement une réincarnation du prince Éric de La Petite Sirène. Vous célébrerez votre succès avec des Pop Tarts aux Oreos.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Vous irez voir un film avec votre fréquentation du moment. Lorsqu’elle vous demandera votre avis, vous serez trop nerveuse pour confier que vous n’avez rien compris au film. « C’était très européen », rétorquerez-vous. Vous voilà éminente critique du septième art.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Étudier pour vos 4 296 examens à venir ou redécouvrir les meilleurs hits de 2009? Si vous vous posez toujours la question, je me permets de vous rappeler que le chef-d’œuvre Party in the U.S.A par la prodige Miley Cyrus était le tube de l’été. La question se pose-t-elle toujours?
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vous connaissez quelqu’un qui écrit des horoscopes hebdomadaires? Vous les adorez? Les lisez de manière ironique? Témoignez de votre appréciation pour l’auteure de ces lignes en lui faisant parvenir une enveloppe brune dans les plus brefs délais. Sérieusement. Madame Badroulbadour a reçu une amende pour stationnement illégal.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
« J’y serai », répondrez-vous à votre ami qui vous invite à prendre un verre à 22 h le lendemain. Juste après avoir raccroché, vous écouterez un énième épisode de Grey’s Anatomy et commencerez déjà à réfléchir à l’excuse pour annuler le rendez-vous.