Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Mercredi matin, encore à moitié assoupie, vous consulterez votre fil Facebook et lirez le statut de Victor : « Il devrait avoir une Journée des hommes ». Vous retournerez vous coucher et ne vous réveillerez qu’en 2156, lorsque la Terre ne sera peuplée que de robots non genrés.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Greg, votre patron incompétent et misogyne, disparaitra sans crier gare. Garrett prendra sa place et exigera que vous portiez des talons. Le lendemain, vous arriverez au bureau avec des talons que vous aurez confectionnés vous-mêmes. Ils seront faits d’os beaucoup trop grands pour être ceux d’un poulet.
Poisson – 20 février au 20 mars
Après avoir lu dans Cosmopolitan que les « vraies femmes » avaient des courbes, vous paniquerez à l’idée de ne pas être une image dans un espace euclidien de dimension 2 ou 3 d’un intervalle R par une application continue. Tragédie identitaire comme géométrique.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Vous oublierez de raser vos aisselles et provoquerez conséquemment l’évanouissement de 23 garçons lors de votre cours de biologie. Apparemment, Jason a eu plus peur de vos poils de dessous de bras que du cœur de bœuf qu’il disséquait. Dure la vie quand on appartient au sexe faible.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Votre petit frère rentrera à la maison en larmes et vous annoncera que Joséphine l’a friendzoné. Vous le féliciterez chaleureusement et vous mettrez également à pleurer de joie. Qui aurait cru que Michel aurait un jour des amis humains !
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Vous regardez un film exceptionnel dont la protagoniste sera une femme complexe aux identités multidimensionnelles et parfois même contradictoires. C’est une blague. En réalité, TVA rediffusera une comédie romantique légèrement sexiste à la trame narrative très prévisible.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
L’inéquité salariale vous enrage? Tentez de relativiser : vous pourriez être la progéniture féminine de François Fillon, candidat à la présidentielle française. Fillon a en effet payé sa fille 27 % de moins que son grand frère pour occuper un emploi fictif. Je répète, fictif.
Lion – 24 juillet au 23 aout
Vous serez emprisonnée et taxée d’ennemie de l’État. Quelle terrible offense avez-vous commise? Haute trahison. Mais pour quel délit? L’ignoble port de maquillage. Votre date a porté plainte après avoir réalisé que vos paupières n’étaient pas mauves. Quel atroce mensonge.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Après avoir entendu que les hommes n’aimaient pas les leggings, vous ressortirez votre houppelande en mousseline de soie et d’or. Pourquoi porter des vêtements simples et pratiques lorsqu’on peut sacrifier son confort tout en popularisant la mode du 15e siècle?
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Vous passerez à la pharmacie pour acheter des tampons. Tel un vampire dans un film du début des années 2000, le caissier explosera littéralement dès qu’il touchera la boite de Tampax. « Ça arrive assez souvent », vous rassurera sa collègue.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Astuce pour être prise au sérieux lors de votre entretien d’embauche téléphonique de cette semaine : Passez six heures consécutives à hurler dans le vide. Le lendemain, votre voix sera suffisamment rauque pour sembler masculine. De rien !
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Message de l’Université d’Ottawa signé par le recteur Jacques Frémont, le chancelier Calin Rovinescu et le président du Bureau des gouverneurs Robert Giroux : Joyeuse journée internationale de la femme ! #OsonsLeChangement