Horoscope
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Un homme portant d’énormes lunettes fumées vous arrêtera au Centre Rideau afin de vous proposer un contrat de mannequinat. Ce qu’Alfredo ne vous dira pas, c’est que votre visage sera placardé aux quatre coins d’Ottawa sur les publicités d’un cabinet de chirurgie esthétique avec le titre We Can Fix It!
Verseau – 21 janvier au 19 février
Jeudi prochain, vous croiserez Kevin O’Leary dans un Starbucks. Vous ne le reconnaitrez pas, puisqu’il ressemblera aux quinze autres fonctionnaires qui feront semblant d’être plus pressés que tout le monde et qui utiliseront cette excuse pour être impolis avec le barista.
Poisson – 20 février au 20 mars
Ilham Aliev, le président d’Azerbaïdjan, a créé un poste de vice-président au sein de son gouvernement afin d’y nommer sa femme, Mehriban Aliyeva. Pendant ce temps, votre copine oubliera votre anniversaire pour la troisième année de suite.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Vous désespérez parce que Benjamin de votre cours de méthodologie ne vous remarque pas ? Installez une caméra chez lui afin de pouvoir vous habiller exactement comme lui chaque matin. Les hommes sont très réceptifs à l’imitation vestimentaire.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Peu de personnes le savent, mais au moment de sa mort, Albert Einstein travaillait sur une théorie titrée : « Raisons scientifiques pour lesquelles il n’est guère recommandable de contacter son ancienne flamme au petit matin surtout lorsqu’ingurgitation d’alcool il y eut. »
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Ivre, vous frapperez votre ami Daniel au visage après un solo d’air guitar un peu trop intense. Daniel finira sa soirée à l’urgence. Vous chanterez Eye of the Tiger dans l’ambulance et mettrez tout le monde particulièrement mal à l’aise.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Un policier vous arrêtera pour une banale histoire de lumières de vélo. Devant son visage stoïque et son impressionnante moustache, vous paniquerez et vous échapperez en Chine, où vous vous lancerez dans l’industrie du melon d’eau. Saviez-vous que la Chine produit 70 % des melons d’eau? Prometteur.
Lion – 24 juillet au 23 aout
Vous inviterez vos 24 amis les plus proches à un souper. En bon hôte, vous passerez la journée à faire le ménage et à cuisiner. Au final, seules cinq personnes se présenteront, autant que le nombre de conseillers municipaux qui soutiennent le projet #OttawaBilingue. Triste.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
« Ah, qu’est-ce qu’on ne ferait pas par amour! », vous exclamerez-vous en tapant votre numéro de carte de crédit. Vous venez de faire livrer une ruche de guêpes à l’adresse de l’amant de votre copain. Cela vous coutera 150 $ et un casier judiciaire, mais vous ne regretterez rien.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Fatiguée de ne pas être prise au sérieux par vos collègues, vous vous rendrez myope en regardant la télévision de trop près pendant 36 heures consécutives. Le tour est joué! Vous portez maintenant des lunettes et êtes donc une vraie de vraie intellectuelle.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Après avoir envoyé 3 415 lettres d’amour à Chad Michael Murray depuis 2006, vous recevrez finalement une réponse. Il s’agira d’une injonction vous interdisant d’être à moins de 500 mètres de Chad. Oups.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Après avoir pris un bain dans une eau parfumée au romarin et à la lavande, vous enfilerez votre peignoir de soie et ouvrirez une bonne bouteille de Merlot que vous boirez dans un verre en cristal. La résistance l’a finalement emporté. Donald Trump n’a pas tweeté aujourd’hui.