Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Le ciel est bleu, la mer est calme,le nombre de cas de chlamydia a augmenté de 58 % en dix ans au Canada, je dis ça comme ça.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Vous cognerez votre orteil sur une table et inventerez une séquence d’injures qui sera en fait une incantation nostradamussienne provoquant une fissure dans l’espace-temps. Ne faites pas l’erreur de proposer une Trident aux hommes de Néandertal, sous peine de causer la fin du monde.
Poisson – 20 février au 20 mars
Vous souvenez-vous de l’époque où vous étiez heureux de trouver des surprises dans les boites de céréales? Souvenez-vous-en lorsque vous trouverez ce qui semble être une araignée au fond de votre bol de lait.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Votre travail vous fatigue et vos cours vous désespèrent déjà? Vous méritez une pause digne de ce nom ! Sauf que non, l’année vient de commencer et des obligations vous empêchent de vous enfuir aux Bahamas. Désolée pour ce rude retour à la réalité.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Comme l’a dit l’illustre Jean Perron : « Monsieur, si vous sachiez les choses que je suis au courant, vous ne diseriez pas la même opinion. » Méditez sur ces mots plein de sagesse.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
La lune est en Poisson et rend votre climat astral nébuleux. Votre inspiration pour retrouver confiance en vous cette semaine : le général Santa Anna, qui a organisé des funérailles nationales après avoir perdu sa jambe!
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Cette semaine, vous devrez amorcer une conversation que vous évitez depuis longtemps… Après vous être trompé de classe le premier jour de cours et avoir continué à vous rendre au cours de physique subatomique par habitude, vous devrez confier au professeur que vous êtes en fait étudiant en russe.
Lion – 24 juillet au 23 août
La lune est maintenant entrée dans la constellation du Verseau! Vous remettez en question vos choix de vie après avoir réalisé que vous êtes en retard de six semaines sur le plan de cours bien que les cours aient commencé il y a moins de deux semaines. Oups.
Vierge – 24 août au 23 septembre
Vous adopterez un écureuil blessé que vous nourrirez au biberon et chérirez de tout votre cœur. Un matin, il aura disparu et ne vous rappellera plus jamais. L’écureuil s’appelait Julien et était un être humain.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Cette semaine, des doutes assombriront votre esprit et saperont votre moral. La solution : achetez un chapeau melon et exigez que tous vous appellent Charlie Chaplin. Simple, mais efficace.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Scorpion, Neptune est dans son élément et vous procure une sensation de calme dont vous rêviez depuis longtemps. Inutile de vous rappeler que vos examens de mi-session auront lieu dans moins d’un mois et que des acariens sont sur vos cils en tout temps.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Vénus de même que la cuffing season imminente vous pousseront à accepter d’aller prendre un verre avec une personne pour laquelle vous ne ressentez aucune attirance. Cette personne fera des commentaires sexistes et commandera pour vous. Conseil cosmique : prétextez un rendez-vous oublié chez l’exorciste pour vous enfuir.