Crédit visuel : Caroline Fabre
Par le nain de jardin confiné
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Alors comme ça vous profitez de la réouverture des restaurants ? Fini les plats surgelés et les commandes Uber Eats ? Dans un cas comme dans l’autre, votre portefeuille ne tardera pas à crier à l’aide.
Lion – 24 juillet au 23 août
Une séance de cinéma en amoureux à la place TD, ça vous tente hein ? Dommage que vous soyez un.e célibataire endurci.e.
Vierge – 24 août au 23 septembre
Vous avez enfin revu des membres de votre entourage, après des mois sans se voir. Cela veut-il dire que vos discussions ont été passionnantes ? Absolument pas.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Si la fête nationale se profile à l’horizon, n’oubliez pas comment vous avez fini l’an dernier. Évitez de finir pareil cette fois-ci.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Avouez qu’à cette période-ci de l’année, un plongeon dans le canal vous donne envie.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Félicitations, vous avez encore réussi à tuer un cactus ! Another one bites the dust comme dirait un chanteur célèbre ; vous méritez le badge du tueur ou de la tueuse professionnel.le.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Quelle idée de faire un butter chicken en ayant juste le poulet ? Hein ? C’est comme faire une pizza sans pâte !
Verseau – 21 janvier au 19 février
Vous n’avez rien à faire ? Regardez les films du Studio Ghibli ajoutés sur Netflix récemment. Et n’hésitez pas à lire notre chronique à son propos !
Poisson – 20 février au 20 mars
Avez-vous pensé à téléphoner à vos proches ? Faites-le, ça vous fera du bien à tous. Même si c’est pour parler soleil et pluie.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Qui dit été dit quoi ? Les moustiques, bien évidemment ! Bon courage l’ami.e !
Taureau – 21 avril au 20 mai
À l’instar des feux d’artifice du premier juillet, vous êtes haut.e en couleur et bruyant.e.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Vous n’avez plus vos allergies, mais vous êtes toujours traité.e en paria. Il est temps de se poser des questions non ?