Crédit visuel : Caroline Fabre – Rédactrice en chef
Par le nain de jardin confiné
Taureau – 21 avril au 20 mai
Non. Posez ce cellulaire. Votre temps d’écran dépasse les dix heures par jour ; on parle d’addiction à ce stade-là.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Tout comme les taureaux, votre dépendance à Tiktok ne fait qu’empirer. Arrêtez avant qu’il ne soit trop tard!
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Vous venez de réaliser que votre dernier examen est dû ce soir. Attendez… Ah non, il était pour vendredi. Oupsi…
Lion – 24 juillet au 23 août
Vos réserves de bière vont bientôt être épuisées. Risquerez-vous votre vie pour de l’alcool? Ou préférez-vous rester en sécurité dans le confort de votre appartement?
Vierge – 24 août au 23 septembre
Vous avez déjà nettoyé votre appartement de fond en comble. Trouvez-vous une vraie passion, avant que les lattes de votre plancher ne commencent à se désagréger.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Vous êtes tellement collant durant cette quarantaine que même votre chat se cache quand vous l’appelez.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vous voulez vraiment regarder le même film pour la quatrième fois? On ne vous juge pas. Enfin si, un peu.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Vous venez de réaliser que tous les festivals auxquels vous comptiez assister cet été risquent d’être annulés. Si vous ne pouvez pas venir au festival, le festival viendra à vous. Mais prévenez vos colocataires avant.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Vous commencez à connaître vos jeux de société par coeur. Et pourtant, vous continuez de perdre. Il serait peut-être temps de chercher comment discrètement tricher?
Verseau – 21 janvier au 19 février
Toi! Oui, toi! Pose ce chocolat. Tu n’en n’as pas vraiment envie. Et c’est déjà le cinquième. Tu remercieras La Rotonde à la fin de la quarantaine.
Poisson – 20 février au 20 mars
Buller. C’est bien ce que vous faites depuis quelques temps. Et c’est également ce que vous savez faire de mieux. Alors continuez.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Au lieu de vous plaindre une énième fois, soyez content, le masque que vous devez porter cache le disgracieux bouton qui pousse au coin de votre nez.